La 3scu3l4 Parte 1

Hola fieles lectores, si son de algún otro rincón del mundo en el que se acostumbre hablar inglés, hello!! Y si hablan otro idioma, no sé qué demonios hacen metidos en una página que está solo en español… Demonios gente! Métanse a wiki pedía… viene en varios idiomas!! Pero bueno, ya hablando enserio, el día de hoy resultaría de gran deleite personal el hecho de que me dieran la oportunidad de comunicarles algunos hechos de un tema que podría llegar a tener muchas opiniones encontradas. La escuela!!
Oh si como no claro que sí. Señoras si están leyendo esto este sería buen momento para que corrieran y escondieran a sus hijos antes de que se levanten en armas contra usted y la institución educativa donde los tiene aprisionados cultivándose. Esperemos unos cuantos segundos… 1, 2, 3, 4… Muy bien, podemos seguir. Aunque no lo crean, yo desde muy niño he sido un niño muy bueno y aplicado (no se rían es verdad) pero durante la vida de estudiante, no les mentiré uno se da cuenta de unas cuantas cosas:
Por ejemplo, algo que nunca nunca puede faltar en cualquier tipo de templo del saber, así sea kínder hasta bachillerato, es ese engendro del demonio, ese siniestro ser que desde muy niño vendió su alma al diablo y se dedica a profanar el mal, hablo de: LA PREFECTA.
La columna de Juan Jo al servicio de la comunidad deja anexo un espacio especial para darles una descripción especializada con los puntos más relevantes acerca de la apariencia de este endemoniado ser:
· Yo la verdad desconozco bajo que cultos hagan referencia los altos mandos de las casas de estudios para elegir a estas aberraciones de la creación, pero muy probablemente en los requisitos para el casting un punto muy importante tiene que ser que primero que nada presenten cuerpo de luchadora profesional (y no no confundan, no hablo de las luchadoras gringas todas sepsis, sino de una prima hermana del shocker…) Bueno tomen eso y pónganle la cara de la tigresa y listooo!! Tendrán una prefecta lista para tomar.
Esa señora de verdad que se puede convertir en tu peor pesadilla. Cuando apenas empieza a trabajar quiere imponer respeto y darle a entender a todos que está hablando enserio. Estás tú muy tranquilito sin molestar a nadie en la fila de la Kafe (si, con “k” no me equivoqué así decía en mi escuela) esperando tu torta de choriqueso con artos frijoles cuando de repente a lo lejos en el horizonte ves una sombra tenebrosa acercándose a ti y temes lo peor. Tratas de actuar natural, pero sabes que tienes unos ojos acechantes sobre ti. Temes al sacar el dinero de la bolsa de tu pantalón que te mando tu mama para poder pagar tu torta de choriqueso con artos frijoles, temes cuando la señora de la kafe te da el cambio que sobro que el dinero que sacaste de la bolsa de tu pantalón que te dio tu mama para pagar la torta de choriqueso con artos frijoles, hasta temes al salir de la fila de la kafe después de que la seño de la kafe te dio el cambio del dinero que sacaste de tu pantalón porque tu mama te lo dio para comprar la torta de choriqueso con artos frijoles. Pero bueno, en eso sales con tu torta de choriqueso con artos frijoles y ya te sientes del otro lado, te sientes aliviado. Hasta que nooo, no no no no no, no ha terminado la cosa. Lanzas la etiqueta que cubre la tapa de tu jugo hacía el bote de basura, y sientes que el tiempo va en cámara lenta, que todo se te detiene porque el mendigo plastiquito no cayó dentro del bote. En ese momento la prefecta voltea inmediatamente y rápido toma del cuello de la camisa a tu amigo el “chinicuil” y le dice las peores palabras que hayas escuchado en toda tu insignificante existencia: ¿oye, como se llama el de la torta de choriqueso con artos frijoles? Tu compañero muerto de miedo y casi llorando alcanza a escupir un: Juan José miss. Cuando sale corriendo tu amigo la prefecta te planta los ojos encima y dice: ¿Juan José puedes venir tantito?
-¿Sabes qué hiciste verdad?- Dice aunque no logras entenderlo ya que solo te concentras en el tamaño de su nariz.
-Juan José, ¿Sabes lo que hiciste?-
Reaccionas y dices: ah sí si miss perdón es que no le atine pero ahor…
-No me contestes!! Chamaco majadero.- Te dice mientras pareciera que se le van a salir los ojos.
-Estas en muy serios problemas eh?
Después de media hora de más o menos lo mismo… viene lo peor… oh si oh si, te llevan a la dirección y ahí la Miss Lupita, psicóloga de la escuela jugando a ser la directora te da una santa regañada, te amenaza con no darte la carta de buena y… no no esperen me gustaría hacer un paréntesis aquí sobre un punto muy importante… alguien alguna vez se ha preguntado porque miss? Si normalmente aparte de casadas tienen como 5 hijos y van en el tercer marido? No sé, mínimo si van a hacer eso de ponerse miss mínimo debería ser otra cosa q no fuera por ejemplo Miss Esperanza… o díganme ustedes, acaso su segundo nombre es Sonia y queda abreviado en S. y su apellido ha de ser: de pasar la secundaria se fueron cuando la conocí. Pensándolo bien estaría bien: Miss Esperanza S. De pasar la secundaria se fueron cuando la conocí.
Pero nooo, no queridos lectores, aquí no acaba la cosa, porque hay cosas peores que los directivos y docentes de la institución educativa muahaha si si lo hay… hay algo peor, si hay una cosa peor que los maestros, son los mismísimos compañeros.
No falta nunca el clásico gandaya que quiere pasarse de listo con los demás, y pasa más o menos así. Tu estas con tu amigo el chinicuil comiéndote tu torta de choriqueso con artos frijoles y tomándote tu frutsi de tutifruti. Cuando a lo lejos empiezas a ver que se dibuja una silueta terrorífica que cada vez se acerca mas y mas, pareciera que hasta aparece al fondo una música que anuncia su llegada (podría ser que uno de sus lacayos traiga una grabadora pero no lo ves del miedo) Empiezas a tener miedo, no sabes que hacer, sabes que va hacia ti. Piensas actuar normal y fingirte lo más natural que se pueda aunque también quieres aparentar que no tienes miedo, que tu convicción puede mas, con tantas cosas que atraviesan por tu mente y el aceite de la torta de choriqueso con artos frijoles escurriéndote por la mano, solo se te ocurre una cosa que decir, sabes que lo q digas tiene que imponer respeto y darle miedo al brutal agresor que a pesar de que va en segundo de secundaria ya tiene 18 años (hagan sus cuentas) y podría hacerse pasar por el hermano gemelo del perro aguayo. Así que volteas y lo ves prácticamente junto a ti y lo único que haces es voltear con tu amigo el chinicuil: Oyes chinicuil vistes ayer pokemon? Lo que sigue no lo cuento porque muy seguramente estamos en horario familiar y debe de haber niños por ahí.
Bueno lectores, como este tema abarca mucho será publicado en dos partes, esperen la segunda parte donde se hablara de oscuros secretos escolares nunca antes hablados muahaha y con nunca me refiero a siempre porque es un tema de los mas choteado del mundo en cada serie gringa que veo hablan de esto pero espero que ustedes no :D jaja broma! Hasta la próxima. Esperen la segunda parte.