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Buen día tengan todos ustedes queridos lectores, hoy estaba pasando por los más oscuros rincones de mi mente, y recordé un bellísimo momento de la vida de todos ustedes y de mi también, si, si amigos efectivamente, estaba pensando en esos momentos en los que sentías que no existía ningún problema. Esos momentos en los que lo único que importaba era pasar horas y horas divirtiéndote. Si señores creo que por el título de este articulo saben de qué hablo no? Claro que sí, me refiero a CUANDO VEMOS LA TELEEE!!! :D siii claro que sii todos saben que no hay nada mejor en el mundo que estar hechadote viendo la tele y comiendo frituras de queso. Por eso me he dado a la tarea el día de hoy, de recordar un poco la infancia y más específicamente los programas de televisión infantiles.
Empezare por contarle una de las anécdotas más significativas acerca de este polémico tema. Una vez en la mañana, mientras me proponía ver pokemon, uno de mis programas favoritos de ese entonces, apareció un comercial, y en vez de hacer lo que acostumbraba, que era ir a la cocina a ver de qué me atascaba antes de volver a la cama para ver que paso con pikachu y ash (los protagonistas) de repente apareció una especie de comercial-capsula en mi pantalla que de momento llamo mucho mi atención. Se trataba de algo llamado: “El espacio de cositas”, si señores efectivamente no contaba con que la persona que apareciera en mi pantalla en pocos segundos era uno de los más enfermos seres de toda la historia. Un endemoniado ente que se dedicaba a perturbar las mentes de los niños tras un disfraz inocente. Pero seguramente estarán pensando: “oh pamplinas Juan Jo se ha vuelto loco, cositas era muy buena con nosotros.” FALSO, total y absolutamente falso. ¿Por qué? Porque antes de juzgarme por condenar a la mujer, piensen un momento cuantas veces lograron terminar alguna manualidad? ¿Cuántas? Si efectivamente NINGUNA.
Esa vez iba a hacer un portalápices de papel mache, mientras decía los materiales yo los anote todos rápidamente y corrí a buscarlos, pero cuando volví. Ya no estaba la muy maldita. Otro día me prepare, tenía toda una papelería en mi cuarto y pensé que podría vencerla, pero no, no, pobre de mí y de mi ilusa mente infantil, mientras la muy sínica estaba poniendo pegamento a un tubo de papel de baño vacío dijo: “bueno y cuando terminen y se les haya secado tendrán algo como esto…” Y SACO UNO YA TERMINADO!! Imagínenlo gente! Independientemente de eso, aunque grabaras la capsula o la escribieras o hicieras lo que hicieras, la figura de cabeza de elefantito al final de tu portalápices de papel mache nunca te va a quedar igual.
Bueno, dejemos a un lado cosas tan horribles y pasemos a otro tema, ahora si vamos a hablar un poco acerca de los programas infantiles, saben yo aunque tenía cuatro años nunca me considere realmente tonto y aunque sí, no lo voy a negar, alguna vez vi programas infantiles como: (por razones de derecho de autor cambiare un poco los nombres esperando que entiendan)
Dora la exploradora... Mora la buscadora: Este programa es de los que más me llegaron a desagradar porque independientemente de que sea repetitivo desde el momento en que fui niño y lo vi hasta ahora sigo pensando porque tiene que tratar a los niños como retrasados mentales? Primero que nada quien es la retrasada eh ¿Dora? Aaa perdón Mora, a ver dime quien es la que en medio de una jungla rara le habla al vacio pidiéndoles de favor ayudar a contar el numero de manzanas que llevaran para preparar un pastel de bienvenida a tu tía (no es que lo vea… sino que me lo contaron) además, demonios mora! ¿Qué te metiste para que te la pases hablándole a un mapa y a una mochila y que tú amigo sea un extraño mono con botas? ¿Y ese zorro qué onda? Ósea ya me imagino lo que le enseñan a los niños, ósea aquí en el mundo real, si dices zorro no te lo lleves, lejos de evitar que te roben algo te ganas una santa… bueno no diré la palabra por horario familiar.
Los teletubis... Los radiotubis: Una de esas cosas que no sabes porque existen y ya, ahí no te puedes quejar de que te traten como retrasado porque los mismos protagonistas lo son!! Es frustrante tener que soportar durante media hora un montón de weyes de colores hablando raro y que cada vez que pase algo seudo-interesante digan: ota eh, ota eh. ¿Y ese sol con cara de niño que indica? Aparte de que, ¿Qué demonios son? ¿De dónde salieron? Y más importante: ¿Qué quieren? La verdad me deprime hablar de eso, tengo que pasar a algo más.
Las pistas de blue... Los rastros del azul: Esta serie es una pionera en cuanto a “interacción” se trata, ya que su gran fama fue debido a que un extraño hombrecillo que vive en una casa con un montón de artículos domésticos que hablan y que vuela y entra en cuadros y todo eso tiene una mascota que se llama blue (la columna de Juan Jo al servicio de la comunidad se complace en traducirles blue = azul) y la trama básicamente se trata en que este tipo se hace wey un rato para que te creas importante diciéndole que ves una pista hasta que se arta y se decide escribirla en su libreta. Al final hacen un ritual raro para juntar todas las pistas en un extraño vórtice de terror al que llaman “el sillón de pensar” Todo está basado prácticamente en que un perro ponga sus huellas manchadas con quien sabe que material nocivo para el ser humano que hace q se pinte de azul y puedan verse en cualquier lado (hasta en burbujas). Nota: aunque le digas que no quieres ayudarle va a hacer caso omiso de tu opinión y lo va a hacer aun así.
Barney Bernie: No podía cerrar este listado sin mencionar al rey… o reina no estoy muy seguro, de los programas infantiles BERNIE, bernie es una botarga extraterrestre que se perdió en la tierra hace mucho tiempo. Como el otro 95% de las personas del mundo y unas cuantas de otro lado no se qué demonios sea Bernie, estudios recientes realizados por la Universidad Nacional Autónoma de México osase la máxima casa de estudios de nuestro país revelan que bernie es un dinosaurio que vive en nuestra mente y que cuando se hace grande es realmente sorprendente. Hay quien se atreve a decir también que bernie viene a jugar cuando lo necesitas (aunque esa teoría todavía tiene que comprobarse) Se dice que logro tener tantos esclavos fans debido a que siempre se despide con una especie de himno lleno de mensajes subliminales amor.
Claro que eso solo son algunos ejemplos totalmente que son totalmente ficción algún parecido con la realidad es pura coincidencia, gracias y hasta el próximo articulo.
miércoles, 22 de julio de 2009
La 3scu3l4 Parte 1
Hola fieles lectores, si son de algún otro rincón del mundo en el que se acostumbre hablar inglés, hello!! Y si hablan otro idioma, no sé qué demonios hacen metidos en una página que está solo en español… Demonios gente! Métanse a wiki pedía… viene en varios idiomas!! Pero bueno, ya hablando enserio, el día de hoy resultaría de gran deleite personal el hecho de que me dieran la oportunidad de comunicarles algunos hechos de un tema que podría llegar a tener muchas opiniones encontradas. La escuela!!
Oh si como no claro que sí. Señoras si están leyendo esto este sería buen momento para que corrieran y escondieran a sus hijos antes de que se levanten en armas contra usted y la institución educativa donde los tiene aprisionados cultivándose. Esperemos unos cuantos segundos… 1, 2, 3, 4… Muy bien, podemos seguir. Aunque no lo crean, yo desde muy niño he sido un niño muy bueno y aplicado (no se rían es verdad) pero durante la vida de estudiante, no les mentiré uno se da cuenta de unas cuantas cosas:
Por ejemplo, algo que nunca nunca puede faltar en cualquier tipo de templo del saber, así sea kínder hasta bachillerato, es ese engendro del demonio, ese siniestro ser que desde muy niño vendió su alma al diablo y se dedica a profanar el mal, hablo de: LA PREFECTA.
La columna de Juan Jo al servicio de la comunidad deja anexo un espacio especial para darles una descripción especializada con los puntos más relevantes acerca de la apariencia de este endemoniado ser:
· Yo la verdad desconozco bajo que cultos hagan referencia los altos mandos de las casas de estudios para elegir a estas aberraciones de la creación, pero muy probablemente en los requisitos para el casting un punto muy importante tiene que ser que primero que nada presenten cuerpo de luchadora profesional (y no no confundan, no hablo de las luchadoras gringas todas sepsis, sino de una prima hermana del shocker…) Bueno tomen eso y pónganle la cara de la tigresa y listooo!! Tendrán una prefecta lista para tomar.
Esa señora de verdad que se puede convertir en tu peor pesadilla. Cuando apenas empieza a trabajar quiere imponer respeto y darle a entender a todos que está hablando enserio. Estás tú muy tranquilito sin molestar a nadie en la fila de la Kafe (si, con “k” no me equivoqué así decía en mi escuela) esperando tu torta de choriqueso con artos frijoles cuando de repente a lo lejos en el horizonte ves una sombra tenebrosa acercándose a ti y temes lo peor. Tratas de actuar natural, pero sabes que tienes unos ojos acechantes sobre ti. Temes al sacar el dinero de la bolsa de tu pantalón que te mando tu mama para poder pagar tu torta de choriqueso con artos frijoles, temes cuando la señora de la kafe te da el cambio que sobro que el dinero que sacaste de la bolsa de tu pantalón que te dio tu mama para pagar la torta de choriqueso con artos frijoles, hasta temes al salir de la fila de la kafe después de que la seño de la kafe te dio el cambio del dinero que sacaste de tu pantalón porque tu mama te lo dio para comprar la torta de choriqueso con artos frijoles. Pero bueno, en eso sales con tu torta de choriqueso con artos frijoles y ya te sientes del otro lado, te sientes aliviado. Hasta que nooo, no no no no no, no ha terminado la cosa. Lanzas la etiqueta que cubre la tapa de tu jugo hacía el bote de basura, y sientes que el tiempo va en cámara lenta, que todo se te detiene porque el mendigo plastiquito no cayó dentro del bote. En ese momento la prefecta voltea inmediatamente y rápido toma del cuello de la camisa a tu amigo el “chinicuil” y le dice las peores palabras que hayas escuchado en toda tu insignificante existencia: ¿oye, como se llama el de la torta de choriqueso con artos frijoles? Tu compañero muerto de miedo y casi llorando alcanza a escupir un: Juan José miss. Cuando sale corriendo tu amigo la prefecta te planta los ojos encima y dice: ¿Juan José puedes venir tantito?
-¿Sabes qué hiciste verdad?- Dice aunque no logras entenderlo ya que solo te concentras en el tamaño de su nariz.
-Juan José, ¿Sabes lo que hiciste?-
Reaccionas y dices: ah sí si miss perdón es que no le atine pero ahor…
-No me contestes!! Chamaco majadero.- Te dice mientras pareciera que se le van a salir los ojos.
-Estas en muy serios problemas eh?
Después de media hora de más o menos lo mismo… viene lo peor… oh si oh si, te llevan a la dirección y ahí la Miss Lupita, psicóloga de la escuela jugando a ser la directora te da una santa regañada, te amenaza con no darte la carta de buena y… no no esperen me gustaría hacer un paréntesis aquí sobre un punto muy importante… alguien alguna vez se ha preguntado porque miss? Si normalmente aparte de casadas tienen como 5 hijos y van en el tercer marido? No sé, mínimo si van a hacer eso de ponerse miss mínimo debería ser otra cosa q no fuera por ejemplo Miss Esperanza… o díganme ustedes, acaso su segundo nombre es Sonia y queda abreviado en S. y su apellido ha de ser: de pasar la secundaria se fueron cuando la conocí. Pensándolo bien estaría bien: Miss Esperanza S. De pasar la secundaria se fueron cuando la conocí.
Pero nooo, no queridos lectores, aquí no acaba la cosa, porque hay cosas peores que los directivos y docentes de la institución educativa muahaha si si lo hay… hay algo peor, si hay una cosa peor que los maestros, son los mismísimos compañeros.
No falta nunca el clásico gandaya que quiere pasarse de listo con los demás, y pasa más o menos así. Tu estas con tu amigo el chinicuil comiéndote tu torta de choriqueso con artos frijoles y tomándote tu frutsi de tutifruti. Cuando a lo lejos empiezas a ver que se dibuja una silueta terrorífica que cada vez se acerca mas y mas, pareciera que hasta aparece al fondo una música que anuncia su llegada (podría ser que uno de sus lacayos traiga una grabadora pero no lo ves del miedo) Empiezas a tener miedo, no sabes que hacer, sabes que va hacia ti. Piensas actuar normal y fingirte lo más natural que se pueda aunque también quieres aparentar que no tienes miedo, que tu convicción puede mas, con tantas cosas que atraviesan por tu mente y el aceite de la torta de choriqueso con artos frijoles escurriéndote por la mano, solo se te ocurre una cosa que decir, sabes que lo q digas tiene que imponer respeto y darle miedo al brutal agresor que a pesar de que va en segundo de secundaria ya tiene 18 años (hagan sus cuentas) y podría hacerse pasar por el hermano gemelo del perro aguayo. Así que volteas y lo ves prácticamente junto a ti y lo único que haces es voltear con tu amigo el chinicuil: Oyes chinicuil vistes ayer pokemon? Lo que sigue no lo cuento porque muy seguramente estamos en horario familiar y debe de haber niños por ahí.
Bueno lectores, como este tema abarca mucho será publicado en dos partes, esperen la segunda parte donde se hablara de oscuros secretos escolares nunca antes hablados muahaha y con nunca me refiero a siempre porque es un tema de los mas choteado del mundo en cada serie gringa que veo hablan de esto pero espero que ustedes no :D jaja broma! Hasta la próxima. Esperen la segunda parte.
Oh si como no claro que sí. Señoras si están leyendo esto este sería buen momento para que corrieran y escondieran a sus hijos antes de que se levanten en armas contra usted y la institución educativa donde los tiene aprisionados cultivándose. Esperemos unos cuantos segundos… 1, 2, 3, 4… Muy bien, podemos seguir. Aunque no lo crean, yo desde muy niño he sido un niño muy bueno y aplicado (no se rían es verdad) pero durante la vida de estudiante, no les mentiré uno se da cuenta de unas cuantas cosas:
Por ejemplo, algo que nunca nunca puede faltar en cualquier tipo de templo del saber, así sea kínder hasta bachillerato, es ese engendro del demonio, ese siniestro ser que desde muy niño vendió su alma al diablo y se dedica a profanar el mal, hablo de: LA PREFECTA.
La columna de Juan Jo al servicio de la comunidad deja anexo un espacio especial para darles una descripción especializada con los puntos más relevantes acerca de la apariencia de este endemoniado ser:
· Yo la verdad desconozco bajo que cultos hagan referencia los altos mandos de las casas de estudios para elegir a estas aberraciones de la creación, pero muy probablemente en los requisitos para el casting un punto muy importante tiene que ser que primero que nada presenten cuerpo de luchadora profesional (y no no confundan, no hablo de las luchadoras gringas todas sepsis, sino de una prima hermana del shocker…) Bueno tomen eso y pónganle la cara de la tigresa y listooo!! Tendrán una prefecta lista para tomar.
Esa señora de verdad que se puede convertir en tu peor pesadilla. Cuando apenas empieza a trabajar quiere imponer respeto y darle a entender a todos que está hablando enserio. Estás tú muy tranquilito sin molestar a nadie en la fila de la Kafe (si, con “k” no me equivoqué así decía en mi escuela) esperando tu torta de choriqueso con artos frijoles cuando de repente a lo lejos en el horizonte ves una sombra tenebrosa acercándose a ti y temes lo peor. Tratas de actuar natural, pero sabes que tienes unos ojos acechantes sobre ti. Temes al sacar el dinero de la bolsa de tu pantalón que te mando tu mama para poder pagar tu torta de choriqueso con artos frijoles, temes cuando la señora de la kafe te da el cambio que sobro que el dinero que sacaste de la bolsa de tu pantalón que te dio tu mama para pagar la torta de choriqueso con artos frijoles, hasta temes al salir de la fila de la kafe después de que la seño de la kafe te dio el cambio del dinero que sacaste de tu pantalón porque tu mama te lo dio para comprar la torta de choriqueso con artos frijoles. Pero bueno, en eso sales con tu torta de choriqueso con artos frijoles y ya te sientes del otro lado, te sientes aliviado. Hasta que nooo, no no no no no, no ha terminado la cosa. Lanzas la etiqueta que cubre la tapa de tu jugo hacía el bote de basura, y sientes que el tiempo va en cámara lenta, que todo se te detiene porque el mendigo plastiquito no cayó dentro del bote. En ese momento la prefecta voltea inmediatamente y rápido toma del cuello de la camisa a tu amigo el “chinicuil” y le dice las peores palabras que hayas escuchado en toda tu insignificante existencia: ¿oye, como se llama el de la torta de choriqueso con artos frijoles? Tu compañero muerto de miedo y casi llorando alcanza a escupir un: Juan José miss. Cuando sale corriendo tu amigo la prefecta te planta los ojos encima y dice: ¿Juan José puedes venir tantito?
-¿Sabes qué hiciste verdad?- Dice aunque no logras entenderlo ya que solo te concentras en el tamaño de su nariz.
-Juan José, ¿Sabes lo que hiciste?-
Reaccionas y dices: ah sí si miss perdón es que no le atine pero ahor…
-No me contestes!! Chamaco majadero.- Te dice mientras pareciera que se le van a salir los ojos.
-Estas en muy serios problemas eh?
Después de media hora de más o menos lo mismo… viene lo peor… oh si oh si, te llevan a la dirección y ahí la Miss Lupita, psicóloga de la escuela jugando a ser la directora te da una santa regañada, te amenaza con no darte la carta de buena y… no no esperen me gustaría hacer un paréntesis aquí sobre un punto muy importante… alguien alguna vez se ha preguntado porque miss? Si normalmente aparte de casadas tienen como 5 hijos y van en el tercer marido? No sé, mínimo si van a hacer eso de ponerse miss mínimo debería ser otra cosa q no fuera por ejemplo Miss Esperanza… o díganme ustedes, acaso su segundo nombre es Sonia y queda abreviado en S. y su apellido ha de ser: de pasar la secundaria se fueron cuando la conocí. Pensándolo bien estaría bien: Miss Esperanza S. De pasar la secundaria se fueron cuando la conocí.
Pero nooo, no queridos lectores, aquí no acaba la cosa, porque hay cosas peores que los directivos y docentes de la institución educativa muahaha si si lo hay… hay algo peor, si hay una cosa peor que los maestros, son los mismísimos compañeros.
No falta nunca el clásico gandaya que quiere pasarse de listo con los demás, y pasa más o menos así. Tu estas con tu amigo el chinicuil comiéndote tu torta de choriqueso con artos frijoles y tomándote tu frutsi de tutifruti. Cuando a lo lejos empiezas a ver que se dibuja una silueta terrorífica que cada vez se acerca mas y mas, pareciera que hasta aparece al fondo una música que anuncia su llegada (podría ser que uno de sus lacayos traiga una grabadora pero no lo ves del miedo) Empiezas a tener miedo, no sabes que hacer, sabes que va hacia ti. Piensas actuar normal y fingirte lo más natural que se pueda aunque también quieres aparentar que no tienes miedo, que tu convicción puede mas, con tantas cosas que atraviesan por tu mente y el aceite de la torta de choriqueso con artos frijoles escurriéndote por la mano, solo se te ocurre una cosa que decir, sabes que lo q digas tiene que imponer respeto y darle miedo al brutal agresor que a pesar de que va en segundo de secundaria ya tiene 18 años (hagan sus cuentas) y podría hacerse pasar por el hermano gemelo del perro aguayo. Así que volteas y lo ves prácticamente junto a ti y lo único que haces es voltear con tu amigo el chinicuil: Oyes chinicuil vistes ayer pokemon? Lo que sigue no lo cuento porque muy seguramente estamos en horario familiar y debe de haber niños por ahí.
Bueno lectores, como este tema abarca mucho será publicado en dos partes, esperen la segunda parte donde se hablara de oscuros secretos escolares nunca antes hablados muahaha y con nunca me refiero a siempre porque es un tema de los mas choteado del mundo en cada serie gringa que veo hablan de esto pero espero que ustedes no :D jaja broma! Hasta la próxima. Esperen la segunda parte.
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