Hola queridos amigos del blog de Juan Jo... Se que he tenido medio abandonado el blog pero esque entre tantas cosas y proyectos como el nuevo programa Irreverenz! en aeros radio martes 1:30 pm (si publicidá barata y?) y ahora tambien esto de que gane el concurso de oratoria interno y pos nos vamos al nacional en Queretaro no ha quedado mucho tiempo para escribir aqui. Aunque debes en cuando procuro no olvidarme de eso y entrar algun rato aqui... Hablando del cnocurso de oratoria quiero presentarles mi discurso con el que gane. Va a ser una de las pocas veces que se vea una entrada seria jaja asi que aprovechenla eh bueno pos ahi les va:
Justicia:
Seguramente todos hemos escuchado la palabra justicia en algún momento de nuestras vidas. Muy seguramente todos aquí la hemos usado también, pero en realidad, ¿sabemos que es? ¿La empleamos de la manera adecuada? El termino justicia es una de las palabras más difíciles de definir y de las que más se han creado interrogantes a lo largo de la historia.
Muchos escritores famosos, científicos, filósofos, entre otros estudiosos de cada campo del saber, han intentado definirla pero ningún concepto ha sido declarado universal debido a lo extenso que puede resultar. Es por ello que surge la pregunta ¿Qué es en realidad la justicia? El diccionario de la Real Academia de la Lengua Española lo define como “el conjunto de reglas y normas que establecen un marco adecuado para las relaciones entre personas e instituciones, autorizando, prohibiendo y permitiendo acciones específicas en la interacción de individuos e instituciones”.
Desde la época romana, la Justicia ha sido representada por la diosa Themis. La cual se presenta con el aspecto de una noble mujer empuñando en todo lo alto la espada de la ley; sosteniendo con la otra mano, la balanza de la equidad y manteniendo siempre los ojos vendados en señal de imparcialidad. Esto significa, que deja caer la fuerza de la ley sobre quien trate de desequilibrar dicha equidad, dejando a un lado las particularidades del individuo. Sin importar que sea joven o viejo, rico o pobre, virtuoso o criminal.
Durante el transcurso del tiempo hemos sido cómplices de varias injusticias en todo el mundo y siendo fríos y analizándolo de manera recta y objetiva, muchas de ellas ocurrieron porque la mayoría de las veces nosotros permitimos que las mismas suceden. Nos convertimos en parte de ello. Por ejemplo cuando una persona exclama: “la vida no es justa” es una expresión muy utilizada y hasta cierto punto común hoy en día. Aunque la verdad es muy difícil que todo sea injusto por sí solo, así como sería difícil el hecho de que todo fuera justo también.
Cada uno de nosotros, cada día debemos esforzarnos por hacer que la vida sea justa sin tener miedo de mirar de frente las injusticias y poco a poco llegar incluso a enfrentarlas, porque al final del día las cosas son como el famoso filosofo griego Platón solía decir, "sólo el justo es feliz y desdichado el injusto". Este es un punto muy importante ya que se dice que el único deber que el ser humano tiene en la vida es el de ser feliz. Este aspecto es relevante en demasía debido a que muchos como Hans Kelsen definen la justicia como un sinónimo de la felicidad, y no solo eso sino como un sinónimo de un buen orden social, y eso solo es posible si todos nosotros cada día nos esforzamos por marcar la diferencia no solo por nosotros sino también por los demás.
No se trata solo de denunciar la delincuencia que refiere un acto de justicia a nuestra sociedad, sino gran parte también se trata de no desperdiciar el agua o de no tirar basura que se refiere a un acto de justicia hacía nuestro planeta. Esas cosas pueden sonar muy simples debido a la medida en que se efectúan pero la realidad es que si las cosas no son justas para el planeta, subsecuentemente tampoco lo son para quienes vivimos en el.
“El sistema” como muchas personas llaman a la sociedad de hoy en día es muy criticando por ser ineficiente, y de cierto modo se tiene razón aunque muchas personas no se han dado cuenta de que “el sistema” que tan injustamente juzgan nos enseña solamente como sobrevivir. No como ser feliz, ya que eso lo aprendemos todos con base de crearnos a nosotros mismos un sistema diferente, un sistema de valores donde esté por encima de todos la justicia ya que en ella se basan todos los valores necesarios para poder lograr nuestra misión en la vida.
Porque hay que ser justo con alguien para poder tenerle respeto. Al igual que ser responsable es ser justo con nosotros mismos y con la gente que nos rodea. Porque hay que ser valientes para poder ejercer la justicia como se debe. Así mismo lo justo es ser honesto cuando se tiene que serlo. Porque la justicia es la base de la libertad, porque la justicia nos ayuda a todos, porque debemos ser generosos con nosotros, con el mundo y con las futuras generaciones y para eso necesitamos justicia, porque aunque algunas veces se nos presente un obstáculo debemos ser perseverantes y hacer cumplir la justicia, porque hay que ser recíproco con quienes se han arriesgado por hacer que se cumpla, porque hay que ser claros y fieles , porque debemos ser solidarios y colaborar con la paz y así. Finalmente y sin darnos cuenta habremos reunido en un solo acto y con un solo valor.
Todas las actitudes morales que deben estar en el sistema de valores de cada ser humano, para poder vivir pleno y entender que debemos de salir de ese constante conflicto en el cual unos dicen que vivimos para nosotros y otros aseguran que vivimos para los demás. Sino que somos seres sociales que a fin de cuentas si tenemos justicia lo tenemos todo en esta vida y un poco mas. Aunque en conclusión lo mas importante es que debemos hacerlo por nuestro mundo, por nuestro país, por nuestra gente y sin perder nunca un equilibrio en hacerlo por nosotros mismos.
sábado, 24 de octubre de 2009
miércoles, 22 de julio de 2009
Pr0gr4m4s 1nf4nt1l3s!!
Pr0gr4m4s 1nf4ntil3s
Buen día tengan todos ustedes queridos lectores, hoy estaba pasando por los más oscuros rincones de mi mente, y recordé un bellísimo momento de la vida de todos ustedes y de mi también, si, si amigos efectivamente, estaba pensando en esos momentos en los que sentías que no existía ningún problema. Esos momentos en los que lo único que importaba era pasar horas y horas divirtiéndote. Si señores creo que por el título de este articulo saben de qué hablo no? Claro que sí, me refiero a CUANDO VEMOS LA TELEEE!!! :D siii claro que sii todos saben que no hay nada mejor en el mundo que estar hechadote viendo la tele y comiendo frituras de queso. Por eso me he dado a la tarea el día de hoy, de recordar un poco la infancia y más específicamente los programas de televisión infantiles.
Empezare por contarle una de las anécdotas más significativas acerca de este polémico tema. Una vez en la mañana, mientras me proponía ver pokemon, uno de mis programas favoritos de ese entonces, apareció un comercial, y en vez de hacer lo que acostumbraba, que era ir a la cocina a ver de qué me atascaba antes de volver a la cama para ver que paso con pikachu y ash (los protagonistas) de repente apareció una especie de comercial-capsula en mi pantalla que de momento llamo mucho mi atención. Se trataba de algo llamado: “El espacio de cositas”, si señores efectivamente no contaba con que la persona que apareciera en mi pantalla en pocos segundos era uno de los más enfermos seres de toda la historia. Un endemoniado ente que se dedicaba a perturbar las mentes de los niños tras un disfraz inocente. Pero seguramente estarán pensando: “oh pamplinas Juan Jo se ha vuelto loco, cositas era muy buena con nosotros.” FALSO, total y absolutamente falso. ¿Por qué? Porque antes de juzgarme por condenar a la mujer, piensen un momento cuantas veces lograron terminar alguna manualidad? ¿Cuántas? Si efectivamente NINGUNA.
Esa vez iba a hacer un portalápices de papel mache, mientras decía los materiales yo los anote todos rápidamente y corrí a buscarlos, pero cuando volví. Ya no estaba la muy maldita. Otro día me prepare, tenía toda una papelería en mi cuarto y pensé que podría vencerla, pero no, no, pobre de mí y de mi ilusa mente infantil, mientras la muy sínica estaba poniendo pegamento a un tubo de papel de baño vacío dijo: “bueno y cuando terminen y se les haya secado tendrán algo como esto…” Y SACO UNO YA TERMINADO!! Imagínenlo gente! Independientemente de eso, aunque grabaras la capsula o la escribieras o hicieras lo que hicieras, la figura de cabeza de elefantito al final de tu portalápices de papel mache nunca te va a quedar igual.
Bueno, dejemos a un lado cosas tan horribles y pasemos a otro tema, ahora si vamos a hablar un poco acerca de los programas infantiles, saben yo aunque tenía cuatro años nunca me considere realmente tonto y aunque sí, no lo voy a negar, alguna vez vi programas infantiles como: (por razones de derecho de autor cambiare un poco los nombres esperando que entiendan)
Dora la exploradora... Mora la buscadora: Este programa es de los que más me llegaron a desagradar porque independientemente de que sea repetitivo desde el momento en que fui niño y lo vi hasta ahora sigo pensando porque tiene que tratar a los niños como retrasados mentales? Primero que nada quien es la retrasada eh ¿Dora? Aaa perdón Mora, a ver dime quien es la que en medio de una jungla rara le habla al vacio pidiéndoles de favor ayudar a contar el numero de manzanas que llevaran para preparar un pastel de bienvenida a tu tía (no es que lo vea… sino que me lo contaron) además, demonios mora! ¿Qué te metiste para que te la pases hablándole a un mapa y a una mochila y que tú amigo sea un extraño mono con botas? ¿Y ese zorro qué onda? Ósea ya me imagino lo que le enseñan a los niños, ósea aquí en el mundo real, si dices zorro no te lo lleves, lejos de evitar que te roben algo te ganas una santa… bueno no diré la palabra por horario familiar.
Los teletubis... Los radiotubis: Una de esas cosas que no sabes porque existen y ya, ahí no te puedes quejar de que te traten como retrasado porque los mismos protagonistas lo son!! Es frustrante tener que soportar durante media hora un montón de weyes de colores hablando raro y que cada vez que pase algo seudo-interesante digan: ota eh, ota eh. ¿Y ese sol con cara de niño que indica? Aparte de que, ¿Qué demonios son? ¿De dónde salieron? Y más importante: ¿Qué quieren? La verdad me deprime hablar de eso, tengo que pasar a algo más.
Las pistas de blue... Los rastros del azul: Esta serie es una pionera en cuanto a “interacción” se trata, ya que su gran fama fue debido a que un extraño hombrecillo que vive en una casa con un montón de artículos domésticos que hablan y que vuela y entra en cuadros y todo eso tiene una mascota que se llama blue (la columna de Juan Jo al servicio de la comunidad se complace en traducirles blue = azul) y la trama básicamente se trata en que este tipo se hace wey un rato para que te creas importante diciéndole que ves una pista hasta que se arta y se decide escribirla en su libreta. Al final hacen un ritual raro para juntar todas las pistas en un extraño vórtice de terror al que llaman “el sillón de pensar” Todo está basado prácticamente en que un perro ponga sus huellas manchadas con quien sabe que material nocivo para el ser humano que hace q se pinte de azul y puedan verse en cualquier lado (hasta en burbujas). Nota: aunque le digas que no quieres ayudarle va a hacer caso omiso de tu opinión y lo va a hacer aun así.
Barney Bernie: No podía cerrar este listado sin mencionar al rey… o reina no estoy muy seguro, de los programas infantiles BERNIE, bernie es una botarga extraterrestre que se perdió en la tierra hace mucho tiempo. Como el otro 95% de las personas del mundo y unas cuantas de otro lado no se qué demonios sea Bernie, estudios recientes realizados por la Universidad Nacional Autónoma de México osase la máxima casa de estudios de nuestro país revelan que bernie es un dinosaurio que vive en nuestra mente y que cuando se hace grande es realmente sorprendente. Hay quien se atreve a decir también que bernie viene a jugar cuando lo necesitas (aunque esa teoría todavía tiene que comprobarse) Se dice que logro tener tantos esclavos fans debido a que siempre se despide con una especie de himno lleno de mensajes subliminales amor.
Claro que eso solo son algunos ejemplos totalmente que son totalmente ficción algún parecido con la realidad es pura coincidencia, gracias y hasta el próximo articulo.
Buen día tengan todos ustedes queridos lectores, hoy estaba pasando por los más oscuros rincones de mi mente, y recordé un bellísimo momento de la vida de todos ustedes y de mi también, si, si amigos efectivamente, estaba pensando en esos momentos en los que sentías que no existía ningún problema. Esos momentos en los que lo único que importaba era pasar horas y horas divirtiéndote. Si señores creo que por el título de este articulo saben de qué hablo no? Claro que sí, me refiero a CUANDO VEMOS LA TELEEE!!! :D siii claro que sii todos saben que no hay nada mejor en el mundo que estar hechadote viendo la tele y comiendo frituras de queso. Por eso me he dado a la tarea el día de hoy, de recordar un poco la infancia y más específicamente los programas de televisión infantiles.
Empezare por contarle una de las anécdotas más significativas acerca de este polémico tema. Una vez en la mañana, mientras me proponía ver pokemon, uno de mis programas favoritos de ese entonces, apareció un comercial, y en vez de hacer lo que acostumbraba, que era ir a la cocina a ver de qué me atascaba antes de volver a la cama para ver que paso con pikachu y ash (los protagonistas) de repente apareció una especie de comercial-capsula en mi pantalla que de momento llamo mucho mi atención. Se trataba de algo llamado: “El espacio de cositas”, si señores efectivamente no contaba con que la persona que apareciera en mi pantalla en pocos segundos era uno de los más enfermos seres de toda la historia. Un endemoniado ente que se dedicaba a perturbar las mentes de los niños tras un disfraz inocente. Pero seguramente estarán pensando: “oh pamplinas Juan Jo se ha vuelto loco, cositas era muy buena con nosotros.” FALSO, total y absolutamente falso. ¿Por qué? Porque antes de juzgarme por condenar a la mujer, piensen un momento cuantas veces lograron terminar alguna manualidad? ¿Cuántas? Si efectivamente NINGUNA.
Esa vez iba a hacer un portalápices de papel mache, mientras decía los materiales yo los anote todos rápidamente y corrí a buscarlos, pero cuando volví. Ya no estaba la muy maldita. Otro día me prepare, tenía toda una papelería en mi cuarto y pensé que podría vencerla, pero no, no, pobre de mí y de mi ilusa mente infantil, mientras la muy sínica estaba poniendo pegamento a un tubo de papel de baño vacío dijo: “bueno y cuando terminen y se les haya secado tendrán algo como esto…” Y SACO UNO YA TERMINADO!! Imagínenlo gente! Independientemente de eso, aunque grabaras la capsula o la escribieras o hicieras lo que hicieras, la figura de cabeza de elefantito al final de tu portalápices de papel mache nunca te va a quedar igual.
Bueno, dejemos a un lado cosas tan horribles y pasemos a otro tema, ahora si vamos a hablar un poco acerca de los programas infantiles, saben yo aunque tenía cuatro años nunca me considere realmente tonto y aunque sí, no lo voy a negar, alguna vez vi programas infantiles como: (por razones de derecho de autor cambiare un poco los nombres esperando que entiendan)
Dora la exploradora... Mora la buscadora: Este programa es de los que más me llegaron a desagradar porque independientemente de que sea repetitivo desde el momento en que fui niño y lo vi hasta ahora sigo pensando porque tiene que tratar a los niños como retrasados mentales? Primero que nada quien es la retrasada eh ¿Dora? Aaa perdón Mora, a ver dime quien es la que en medio de una jungla rara le habla al vacio pidiéndoles de favor ayudar a contar el numero de manzanas que llevaran para preparar un pastel de bienvenida a tu tía (no es que lo vea… sino que me lo contaron) además, demonios mora! ¿Qué te metiste para que te la pases hablándole a un mapa y a una mochila y que tú amigo sea un extraño mono con botas? ¿Y ese zorro qué onda? Ósea ya me imagino lo que le enseñan a los niños, ósea aquí en el mundo real, si dices zorro no te lo lleves, lejos de evitar que te roben algo te ganas una santa… bueno no diré la palabra por horario familiar.
Los teletubis... Los radiotubis: Una de esas cosas que no sabes porque existen y ya, ahí no te puedes quejar de que te traten como retrasado porque los mismos protagonistas lo son!! Es frustrante tener que soportar durante media hora un montón de weyes de colores hablando raro y que cada vez que pase algo seudo-interesante digan: ota eh, ota eh. ¿Y ese sol con cara de niño que indica? Aparte de que, ¿Qué demonios son? ¿De dónde salieron? Y más importante: ¿Qué quieren? La verdad me deprime hablar de eso, tengo que pasar a algo más.
Las pistas de blue... Los rastros del azul: Esta serie es una pionera en cuanto a “interacción” se trata, ya que su gran fama fue debido a que un extraño hombrecillo que vive en una casa con un montón de artículos domésticos que hablan y que vuela y entra en cuadros y todo eso tiene una mascota que se llama blue (la columna de Juan Jo al servicio de la comunidad se complace en traducirles blue = azul) y la trama básicamente se trata en que este tipo se hace wey un rato para que te creas importante diciéndole que ves una pista hasta que se arta y se decide escribirla en su libreta. Al final hacen un ritual raro para juntar todas las pistas en un extraño vórtice de terror al que llaman “el sillón de pensar” Todo está basado prácticamente en que un perro ponga sus huellas manchadas con quien sabe que material nocivo para el ser humano que hace q se pinte de azul y puedan verse en cualquier lado (hasta en burbujas). Nota: aunque le digas que no quieres ayudarle va a hacer caso omiso de tu opinión y lo va a hacer aun así.
Barney Bernie: No podía cerrar este listado sin mencionar al rey… o reina no estoy muy seguro, de los programas infantiles BERNIE, bernie es una botarga extraterrestre que se perdió en la tierra hace mucho tiempo. Como el otro 95% de las personas del mundo y unas cuantas de otro lado no se qué demonios sea Bernie, estudios recientes realizados por la Universidad Nacional Autónoma de México osase la máxima casa de estudios de nuestro país revelan que bernie es un dinosaurio que vive en nuestra mente y que cuando se hace grande es realmente sorprendente. Hay quien se atreve a decir también que bernie viene a jugar cuando lo necesitas (aunque esa teoría todavía tiene que comprobarse) Se dice que logro tener tantos esclavos fans debido a que siempre se despide con una especie de himno lleno de mensajes subliminales amor.
Claro que eso solo son algunos ejemplos totalmente que son totalmente ficción algún parecido con la realidad es pura coincidencia, gracias y hasta el próximo articulo.
La 3scu3l4 Parte 1
Hola fieles lectores, si son de algún otro rincón del mundo en el que se acostumbre hablar inglés, hello!! Y si hablan otro idioma, no sé qué demonios hacen metidos en una página que está solo en español… Demonios gente! Métanse a wiki pedía… viene en varios idiomas!! Pero bueno, ya hablando enserio, el día de hoy resultaría de gran deleite personal el hecho de que me dieran la oportunidad de comunicarles algunos hechos de un tema que podría llegar a tener muchas opiniones encontradas. La escuela!!
Oh si como no claro que sí. Señoras si están leyendo esto este sería buen momento para que corrieran y escondieran a sus hijos antes de que se levanten en armas contra usted y la institución educativa donde los tiene aprisionados cultivándose. Esperemos unos cuantos segundos… 1, 2, 3, 4… Muy bien, podemos seguir. Aunque no lo crean, yo desde muy niño he sido un niño muy bueno y aplicado (no se rían es verdad) pero durante la vida de estudiante, no les mentiré uno se da cuenta de unas cuantas cosas:
Por ejemplo, algo que nunca nunca puede faltar en cualquier tipo de templo del saber, así sea kínder hasta bachillerato, es ese engendro del demonio, ese siniestro ser que desde muy niño vendió su alma al diablo y se dedica a profanar el mal, hablo de: LA PREFECTA.
La columna de Juan Jo al servicio de la comunidad deja anexo un espacio especial para darles una descripción especializada con los puntos más relevantes acerca de la apariencia de este endemoniado ser:
· Yo la verdad desconozco bajo que cultos hagan referencia los altos mandos de las casas de estudios para elegir a estas aberraciones de la creación, pero muy probablemente en los requisitos para el casting un punto muy importante tiene que ser que primero que nada presenten cuerpo de luchadora profesional (y no no confundan, no hablo de las luchadoras gringas todas sepsis, sino de una prima hermana del shocker…) Bueno tomen eso y pónganle la cara de la tigresa y listooo!! Tendrán una prefecta lista para tomar.
Esa señora de verdad que se puede convertir en tu peor pesadilla. Cuando apenas empieza a trabajar quiere imponer respeto y darle a entender a todos que está hablando enserio. Estás tú muy tranquilito sin molestar a nadie en la fila de la Kafe (si, con “k” no me equivoqué así decía en mi escuela) esperando tu torta de choriqueso con artos frijoles cuando de repente a lo lejos en el horizonte ves una sombra tenebrosa acercándose a ti y temes lo peor. Tratas de actuar natural, pero sabes que tienes unos ojos acechantes sobre ti. Temes al sacar el dinero de la bolsa de tu pantalón que te mando tu mama para poder pagar tu torta de choriqueso con artos frijoles, temes cuando la señora de la kafe te da el cambio que sobro que el dinero que sacaste de la bolsa de tu pantalón que te dio tu mama para pagar la torta de choriqueso con artos frijoles, hasta temes al salir de la fila de la kafe después de que la seño de la kafe te dio el cambio del dinero que sacaste de tu pantalón porque tu mama te lo dio para comprar la torta de choriqueso con artos frijoles. Pero bueno, en eso sales con tu torta de choriqueso con artos frijoles y ya te sientes del otro lado, te sientes aliviado. Hasta que nooo, no no no no no, no ha terminado la cosa. Lanzas la etiqueta que cubre la tapa de tu jugo hacía el bote de basura, y sientes que el tiempo va en cámara lenta, que todo se te detiene porque el mendigo plastiquito no cayó dentro del bote. En ese momento la prefecta voltea inmediatamente y rápido toma del cuello de la camisa a tu amigo el “chinicuil” y le dice las peores palabras que hayas escuchado en toda tu insignificante existencia: ¿oye, como se llama el de la torta de choriqueso con artos frijoles? Tu compañero muerto de miedo y casi llorando alcanza a escupir un: Juan José miss. Cuando sale corriendo tu amigo la prefecta te planta los ojos encima y dice: ¿Juan José puedes venir tantito?
-¿Sabes qué hiciste verdad?- Dice aunque no logras entenderlo ya que solo te concentras en el tamaño de su nariz.
-Juan José, ¿Sabes lo que hiciste?-
Reaccionas y dices: ah sí si miss perdón es que no le atine pero ahor…
-No me contestes!! Chamaco majadero.- Te dice mientras pareciera que se le van a salir los ojos.
-Estas en muy serios problemas eh?
Después de media hora de más o menos lo mismo… viene lo peor… oh si oh si, te llevan a la dirección y ahí la Miss Lupita, psicóloga de la escuela jugando a ser la directora te da una santa regañada, te amenaza con no darte la carta de buena y… no no esperen me gustaría hacer un paréntesis aquí sobre un punto muy importante… alguien alguna vez se ha preguntado porque miss? Si normalmente aparte de casadas tienen como 5 hijos y van en el tercer marido? No sé, mínimo si van a hacer eso de ponerse miss mínimo debería ser otra cosa q no fuera por ejemplo Miss Esperanza… o díganme ustedes, acaso su segundo nombre es Sonia y queda abreviado en S. y su apellido ha de ser: de pasar la secundaria se fueron cuando la conocí. Pensándolo bien estaría bien: Miss Esperanza S. De pasar la secundaria se fueron cuando la conocí.
Pero nooo, no queridos lectores, aquí no acaba la cosa, porque hay cosas peores que los directivos y docentes de la institución educativa muahaha si si lo hay… hay algo peor, si hay una cosa peor que los maestros, son los mismísimos compañeros.
No falta nunca el clásico gandaya que quiere pasarse de listo con los demás, y pasa más o menos así. Tu estas con tu amigo el chinicuil comiéndote tu torta de choriqueso con artos frijoles y tomándote tu frutsi de tutifruti. Cuando a lo lejos empiezas a ver que se dibuja una silueta terrorífica que cada vez se acerca mas y mas, pareciera que hasta aparece al fondo una música que anuncia su llegada (podría ser que uno de sus lacayos traiga una grabadora pero no lo ves del miedo) Empiezas a tener miedo, no sabes que hacer, sabes que va hacia ti. Piensas actuar normal y fingirte lo más natural que se pueda aunque también quieres aparentar que no tienes miedo, que tu convicción puede mas, con tantas cosas que atraviesan por tu mente y el aceite de la torta de choriqueso con artos frijoles escurriéndote por la mano, solo se te ocurre una cosa que decir, sabes que lo q digas tiene que imponer respeto y darle miedo al brutal agresor que a pesar de que va en segundo de secundaria ya tiene 18 años (hagan sus cuentas) y podría hacerse pasar por el hermano gemelo del perro aguayo. Así que volteas y lo ves prácticamente junto a ti y lo único que haces es voltear con tu amigo el chinicuil: Oyes chinicuil vistes ayer pokemon? Lo que sigue no lo cuento porque muy seguramente estamos en horario familiar y debe de haber niños por ahí.
Bueno lectores, como este tema abarca mucho será publicado en dos partes, esperen la segunda parte donde se hablara de oscuros secretos escolares nunca antes hablados muahaha y con nunca me refiero a siempre porque es un tema de los mas choteado del mundo en cada serie gringa que veo hablan de esto pero espero que ustedes no :D jaja broma! Hasta la próxima. Esperen la segunda parte.
Oh si como no claro que sí. Señoras si están leyendo esto este sería buen momento para que corrieran y escondieran a sus hijos antes de que se levanten en armas contra usted y la institución educativa donde los tiene aprisionados cultivándose. Esperemos unos cuantos segundos… 1, 2, 3, 4… Muy bien, podemos seguir. Aunque no lo crean, yo desde muy niño he sido un niño muy bueno y aplicado (no se rían es verdad) pero durante la vida de estudiante, no les mentiré uno se da cuenta de unas cuantas cosas:
Por ejemplo, algo que nunca nunca puede faltar en cualquier tipo de templo del saber, así sea kínder hasta bachillerato, es ese engendro del demonio, ese siniestro ser que desde muy niño vendió su alma al diablo y se dedica a profanar el mal, hablo de: LA PREFECTA.
La columna de Juan Jo al servicio de la comunidad deja anexo un espacio especial para darles una descripción especializada con los puntos más relevantes acerca de la apariencia de este endemoniado ser:
· Yo la verdad desconozco bajo que cultos hagan referencia los altos mandos de las casas de estudios para elegir a estas aberraciones de la creación, pero muy probablemente en los requisitos para el casting un punto muy importante tiene que ser que primero que nada presenten cuerpo de luchadora profesional (y no no confundan, no hablo de las luchadoras gringas todas sepsis, sino de una prima hermana del shocker…) Bueno tomen eso y pónganle la cara de la tigresa y listooo!! Tendrán una prefecta lista para tomar.
Esa señora de verdad que se puede convertir en tu peor pesadilla. Cuando apenas empieza a trabajar quiere imponer respeto y darle a entender a todos que está hablando enserio. Estás tú muy tranquilito sin molestar a nadie en la fila de la Kafe (si, con “k” no me equivoqué así decía en mi escuela) esperando tu torta de choriqueso con artos frijoles cuando de repente a lo lejos en el horizonte ves una sombra tenebrosa acercándose a ti y temes lo peor. Tratas de actuar natural, pero sabes que tienes unos ojos acechantes sobre ti. Temes al sacar el dinero de la bolsa de tu pantalón que te mando tu mama para poder pagar tu torta de choriqueso con artos frijoles, temes cuando la señora de la kafe te da el cambio que sobro que el dinero que sacaste de la bolsa de tu pantalón que te dio tu mama para pagar la torta de choriqueso con artos frijoles, hasta temes al salir de la fila de la kafe después de que la seño de la kafe te dio el cambio del dinero que sacaste de tu pantalón porque tu mama te lo dio para comprar la torta de choriqueso con artos frijoles. Pero bueno, en eso sales con tu torta de choriqueso con artos frijoles y ya te sientes del otro lado, te sientes aliviado. Hasta que nooo, no no no no no, no ha terminado la cosa. Lanzas la etiqueta que cubre la tapa de tu jugo hacía el bote de basura, y sientes que el tiempo va en cámara lenta, que todo se te detiene porque el mendigo plastiquito no cayó dentro del bote. En ese momento la prefecta voltea inmediatamente y rápido toma del cuello de la camisa a tu amigo el “chinicuil” y le dice las peores palabras que hayas escuchado en toda tu insignificante existencia: ¿oye, como se llama el de la torta de choriqueso con artos frijoles? Tu compañero muerto de miedo y casi llorando alcanza a escupir un: Juan José miss. Cuando sale corriendo tu amigo la prefecta te planta los ojos encima y dice: ¿Juan José puedes venir tantito?
-¿Sabes qué hiciste verdad?- Dice aunque no logras entenderlo ya que solo te concentras en el tamaño de su nariz.
-Juan José, ¿Sabes lo que hiciste?-
Reaccionas y dices: ah sí si miss perdón es que no le atine pero ahor…
-No me contestes!! Chamaco majadero.- Te dice mientras pareciera que se le van a salir los ojos.
-Estas en muy serios problemas eh?
Después de media hora de más o menos lo mismo… viene lo peor… oh si oh si, te llevan a la dirección y ahí la Miss Lupita, psicóloga de la escuela jugando a ser la directora te da una santa regañada, te amenaza con no darte la carta de buena y… no no esperen me gustaría hacer un paréntesis aquí sobre un punto muy importante… alguien alguna vez se ha preguntado porque miss? Si normalmente aparte de casadas tienen como 5 hijos y van en el tercer marido? No sé, mínimo si van a hacer eso de ponerse miss mínimo debería ser otra cosa q no fuera por ejemplo Miss Esperanza… o díganme ustedes, acaso su segundo nombre es Sonia y queda abreviado en S. y su apellido ha de ser: de pasar la secundaria se fueron cuando la conocí. Pensándolo bien estaría bien: Miss Esperanza S. De pasar la secundaria se fueron cuando la conocí.
Pero nooo, no queridos lectores, aquí no acaba la cosa, porque hay cosas peores que los directivos y docentes de la institución educativa muahaha si si lo hay… hay algo peor, si hay una cosa peor que los maestros, son los mismísimos compañeros.
No falta nunca el clásico gandaya que quiere pasarse de listo con los demás, y pasa más o menos así. Tu estas con tu amigo el chinicuil comiéndote tu torta de choriqueso con artos frijoles y tomándote tu frutsi de tutifruti. Cuando a lo lejos empiezas a ver que se dibuja una silueta terrorífica que cada vez se acerca mas y mas, pareciera que hasta aparece al fondo una música que anuncia su llegada (podría ser que uno de sus lacayos traiga una grabadora pero no lo ves del miedo) Empiezas a tener miedo, no sabes que hacer, sabes que va hacia ti. Piensas actuar normal y fingirte lo más natural que se pueda aunque también quieres aparentar que no tienes miedo, que tu convicción puede mas, con tantas cosas que atraviesan por tu mente y el aceite de la torta de choriqueso con artos frijoles escurriéndote por la mano, solo se te ocurre una cosa que decir, sabes que lo q digas tiene que imponer respeto y darle miedo al brutal agresor que a pesar de que va en segundo de secundaria ya tiene 18 años (hagan sus cuentas) y podría hacerse pasar por el hermano gemelo del perro aguayo. Así que volteas y lo ves prácticamente junto a ti y lo único que haces es voltear con tu amigo el chinicuil: Oyes chinicuil vistes ayer pokemon? Lo que sigue no lo cuento porque muy seguramente estamos en horario familiar y debe de haber niños por ahí.
Bueno lectores, como este tema abarca mucho será publicado en dos partes, esperen la segunda parte donde se hablara de oscuros secretos escolares nunca antes hablados muahaha y con nunca me refiero a siempre porque es un tema de los mas choteado del mundo en cada serie gringa que veo hablan de esto pero espero que ustedes no :D jaja broma! Hasta la próxima. Esperen la segunda parte.
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