P3l1cul45 D3 T3rr0r!!! Primera Parte

De vueltaaaaaaaaaa!!!!! Sin muchos animos realmente pero de vueltaaaaaaaa!!! y eso siempre tiene que ser emocionante. El día de hoy queridos y aclamados mundialmente y parte del extranjero lectores de este su blog el blog de Juan Jo, quiero presentarles un tema "bien asi cool"

Si, así es compañeritos vengo a hablarles de algo muy importante e impresionante para nuestra sociedad, y no, no amigos no hablo de la influenza. Hablo de las películas de terror.



Desde que mi queridísima hermana me ponía a ver las películas de terror con ella a los 4 años (ella tenía 14) y no poder dormir durante dos meses porque creía que el inche Freddy se me iba a aparecer y escribirme cosas en la pansa, he desarrollado una especie de invulneravilidad a ese tipo de terror. Lo cual me ha permitido al paso del tiempo llegar a ver una considerable cantidad de creaciones del septimo arte que se concentran en atacar el sistema nervioso del individuo.



Cientos y cientos de ellas han pasado por estos ojos lectores no les miento, desde el exorcista a la temible navidad de dora la exploradora (si no la has visto no me puedes decir que no es de terror!!!) El caso es que en estos días me he puesto a cavilar y cavilar con torno a las películas de terror y adivinen que queridos lectores: reprobe "Sociedad, Economía y cultura: Una visión introductoría." Por estar pensando en babosadas de películas de terror cuando la maistra nos enseñaba la ley de la oferta y la demana!! Pero no importa no importa amigos, lo que sea por ustedes. El caso es que después de que me recupere del traume emocional (Aproximadamente como dos días y una visita a la clase del profe ponchito quien nos puso una películas de star wars) Entendí algo muy muy importante de las películas de terror:



TODAS SON IGUALEEEES!!!!



Y ustedes podrán decirme: "Yisus Kraist Juan Jo, estas endemoniadamente loco, eso no es cierto". Y después de que les explique porque es un sacrilegio incluir "yisus kraist" y "endemoniado" en la misma oración les diría algo como: Pero creanme amigos si lo es!!! y si no me creen pues no se preocupen porque a continuación les explicare por que:



Lo primero es: La clásica escena de introducción: (Ustedes pueden escoger al gusto entre alguna de las siguientes opciones:

• Una porrista (que por eso de la magía del cine a pesar de parecer de 26 años sigue en la prepa) que esta sola en su casa esperando a su "besti amigui" porque quedaron de encontrarse para ver películas de terror y charlar de chicos.


• Una niñera (con las mismas características de la anterior) que esta cuidando a los dos hijos de los Johnson para juntar dinero e ir a ver a esa super mega banda que vendra a la ciudad.


• Una tipa sepsi namas porque si y ya (sin nada de especial)


• (Solo por si la película es "afgana" un hombre maduro de 42 años, soltero, pelón y con 3 gatos.

Bueno, no los voy a marear con la mecánica del asunto, es sencillo (en las 4 opciones) estos son los posibles diálogos:

(se escucha un ruido) Chica sepsi: Hola? Quién anda ahí? Eres tu Maryl? Ay! Ya sal vamos, no es gracioso (abre la puerta y no hay ni mais).

(Mientras cierra la puerta se escucha que alguien sube las escaleras y se asusta) Chica sepsi: Maldita sea! Quien anda ahí? (según los estudios de doblaje la perfecta traducción para M°t$3r Fuc#$@) Cielos, debo estar muy cansada. Iré a darme una ducha. (NOOOOOOOO!!!! MAL!! TACHA!!! "X") El blog de Juan Jo al servicio de la comunidad les presenta la primera regla para películas de terror:

Regla #1: NO TE BAÑES NUNCAAA!!! O por lo menos no si escuchas que hay un wey en tu casa!! Qué no han escuchado el dicho que dice: "Que suerte tienen los que no se bañan?" Bueno pues por que cren que es? Esta bien sigamos con esto les parece?

(La al parecer limitada intelectuamente tipa esta bañandose cuando escucha que algo de abajo cae y se rompe) Chica sepsi y ahora desnuda: (Sale en toalla) Hola? Quién anda ahí? Mary esto no es gracioso ya sal, si es porque me bese con tu novio, ya superalo perra fue hace mas de 3 horas!! (Aparece el asesino [Mascara depende del humor y/0 traumas del director] y la persigue).

Todos sabemos que obviamente la va a matar no es así? Lo que yo no entiendo y por ello me gustaría hacer un paréntesis aquí es Por qué demonios el asesino escoge porristas o tipas todas atléticas? Es mucho mas díficil porque corren un buen!! Aparte correr con una inche túnica, la mascara y un cuchillo de carnicero esta cañon!! (Has escuchado lo de no correr con tijeras? Ahora imaginatelo con un cuchillo de carnicero) Por qué no agarrar una de esas tipas intelectuales que casí no corren y acabar fácil y rápido? Bueno sigamos.

Después de haber terminado la escena de introducción pues ya saben aparece la música "lalala" y despues el título: "El maldito asesino que escapo del manicomio te va a destripar mientras duermes 2: Esta vez sí es personal" Y sale la escena con la ahora sí, protagonizta (llamémosle "Jane"). Sale en la escuela, se junta con sus amigos y platican:

Jane: Oye Jessica, escuchaste lo de Filemona. (no me juzguen, se me acaban los nombres)
Jessica: Oh si, lo escuché, que terrible no?... Aunque se lo merecía por zorra!!
Jane: Cómo puedes decir eso? No, y ahora el asesino sigue suelto.
Jessica: No seas tonta Jane, es imposible que algo nos mate, somos hermosas y el mundo es nuestro!! (Después de pasar por esa asquerosa frase del florklor y nacionalismo norte-americano les tengo que presentar:)

Regla #2: Si han visto, "Scream 1, 2, o 3", "Presadilla en la calle del infierno 1, 2, 3 o 4" o "Viernes 13 1, 2, 3, 4, o 5." Sabrán que quien quiera que diga esa estupida frase es el primero en morir, así que por favor: NO LO DIGAN: "Calladitos se ven menos ESTUPIDOS." Continuemos:

(Entra el novio de Jane, llamesmole Brad [Descripción general: No tan guapo, no tan inteligente, "pior es nada"])
Brad: Oigan chicas vamos a esa fiesta en el bosque alejado de la ciudad donde si un asesino nos encontrara y matara nadie podría escucharnos ya que no hay un pueblo a 20 km. de distancia y no hay señal de celular?
Jessica: Si!!! Claro!!
Jane: No lo sé, después de lo de Filemona hay que estar mas precavidos ¿No cren?
Brad: Vamos Jane, fue hace dos días, ya nadie habla de eso, ahora todos hablan de que el Sr. Gonzales el maestro de español se callo y se rompio la clavicula, jaja fue épico. Además amor, yo te cuidaré siempre
Jane: (cara de duda) Esta bien vamos!!

Regla #3: NUNCA vayas a una fiesta después de que acaban de matar a la tipa mas sepsi de tu escuela con un cuchillo de carnicero!! Y menos si es en el bosque maldita sea! Ese tipo de cosas son las que te hacen desear ser Irlandés. (No pregunten)

Bueno amigos como este tema es muy extenso esperen la conclusión aquí mismo, no dejen de revisar el nuevo y renovado blog de Juan Jo y esperen mas sorpresas. CONTINUARA.

Te gusto? Quieres mas? Entonces escucha esto de la voz de Juan Jo todos los martes a las 3:30 en Irreverenz! con repetición 4:30 solo por Aeros Radio http://aeros.hgo.itesm.mx

Entrada Pendiente

Hola quien quiera que seas que por azares del destino acabaste para bien, para mal o para archirrequeterecontra mal sumido entre los oscuros peldaños de este blog. Este espacio se ha visto pausado por varías razones, revisandolo me encontre con una serie de entradas pendientes.

Existe una acerca de los martes, una acerca de reprobar un parcial otra acerca de películas de terror, una de Irreverenz! Y creo que algunas otras mas, no me es muy grato dejar las cosas pendientes pero ultimamente las cosas no han rondado el rumbo que normalmente debieran. Tal vez como un ejercicio personal y para quien quiera que vaya a leerlas retomare el sentido de este blog. Bueno amiguillos andantes, preparense!! Porque el blog de Juan Jo volvió.

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Hola queridos amigos del blog de Juan Jo... Se que he tenido medio abandonado el blog pero esque entre tantas cosas y proyectos como el nuevo programa Irreverenz! en aeros radio martes 1:30 pm (si publicidá barata y?) y ahora tambien esto de que gane el concurso de oratoria interno y pos nos vamos al nacional en Queretaro no ha quedado mucho tiempo para escribir aqui. Aunque debes en cuando procuro no olvidarme de eso y entrar algun rato aqui... Hablando del cnocurso de oratoria quiero presentarles mi discurso con el que gane. Va a ser una de las pocas veces que se vea una entrada seria jaja asi que aprovechenla eh bueno pos ahi les va:

Justicia:

Seguramente todos hemos escuchado la palabra justicia en algún momento de nuestras vidas. Muy seguramente todos aquí la hemos usado también, pero en realidad, ¿sabemos que es? ¿La empleamos de la manera adecuada? El termino justicia es una de las palabras más difíciles de definir y de las que más se han creado interrogantes a lo largo de la historia.

Muchos escritores famosos, científicos, filósofos, entre otros estudiosos de cada campo del saber, han intentado definirla pero ningún concepto ha sido declarado universal debido a lo extenso que puede resultar. Es por ello que surge la pregunta ¿Qué es en realidad la justicia? El diccionario de la Real Academia de la Lengua Española lo define como “el conjunto de reglas y normas que establecen un marco adecuado para las relaciones entre personas e instituciones, autorizando, prohibiendo y permitiendo acciones específicas en la interacción de individuos e instituciones”.

Desde la época romana, la Justicia ha sido representada por la diosa Themis. La cual se presenta con el aspecto de una noble mujer empuñando en todo lo alto la espada de la ley; sosteniendo con la otra mano, la balanza de la equidad y manteniendo siempre los ojos vendados en señal de imparcialidad. Esto significa, que deja caer la fuerza de la ley sobre quien trate de desequilibrar dicha equidad, dejando a un lado las particularidades del individuo. Sin importar que sea joven o viejo, rico o pobre, virtuoso o criminal.

Durante el transcurso del tiempo hemos sido cómplices de varias injusticias en todo el mundo y siendo fríos y analizándolo de manera recta y objetiva, muchas de ellas ocurrieron porque la mayoría de las veces nosotros permitimos que las mismas suceden. Nos convertimos en parte de ello. Por ejemplo cuando una persona exclama: “la vida no es justa” es una expresión muy utilizada y hasta cierto punto común hoy en día. Aunque la verdad es muy difícil que todo sea injusto por sí solo, así como sería difícil el hecho de que todo fuera justo también.

Cada uno de nosotros, cada día debemos esforzarnos por hacer que la vida sea justa sin tener miedo de mirar de frente las injusticias y poco a poco llegar incluso a enfrentarlas, porque al final del día las cosas son como el famoso filosofo griego Platón solía decir, "sólo el justo es feliz y desdichado el injusto". Este es un punto muy importante ya que se dice que el único deber que el ser humano tiene en la vida es el de ser feliz. Este aspecto es relevante en demasía debido a que muchos como Hans Kelsen definen la justicia como un sinónimo de la felicidad, y no solo eso sino como un sinónimo de un buen orden social, y eso solo es posible si todos nosotros cada día nos esforzamos por marcar la diferencia no solo por nosotros sino también por los demás.

No se trata solo de denunciar la delincuencia que refiere un acto de justicia a nuestra sociedad, sino gran parte también se trata de no desperdiciar el agua o de no tirar basura que se refiere a un acto de justicia hacía nuestro planeta. Esas cosas pueden sonar muy simples debido a la medida en que se efectúan pero la realidad es que si las cosas no son justas para el planeta, subsecuentemente tampoco lo son para quienes vivimos en el.

“El sistema” como muchas personas llaman a la sociedad de hoy en día es muy criticando por ser ineficiente, y de cierto modo se tiene razón aunque muchas personas no se han dado cuenta de que “el sistema” que tan injustamente juzgan nos enseña solamente como sobrevivir. No como ser feliz, ya que eso lo aprendemos todos con base de crearnos a nosotros mismos un sistema diferente, un sistema de valores donde esté por encima de todos la justicia ya que en ella se basan todos los valores necesarios para poder lograr nuestra misión en la vida.

Porque hay que ser justo con alguien para poder tenerle respeto. Al igual que ser responsable es ser justo con nosotros mismos y con la gente que nos rodea. Porque hay que ser valientes para poder ejercer la justicia como se debe. Así mismo lo justo es ser honesto cuando se tiene que serlo. Porque la justicia es la base de la libertad, porque la justicia nos ayuda a todos, porque debemos ser generosos con nosotros, con el mundo y con las futuras generaciones y para eso necesitamos justicia, porque aunque algunas veces se nos presente un obstáculo debemos ser perseverantes y hacer cumplir la justicia, porque hay que ser recíproco con quienes se han arriesgado por hacer que se cumpla, porque hay que ser claros y fieles , porque debemos ser solidarios y colaborar con la paz y así. Finalmente y sin darnos cuenta habremos reunido en un solo acto y con un solo valor.

Todas las actitudes morales que deben estar en el sistema de valores de cada ser humano, para poder vivir pleno y entender que debemos de salir de ese constante conflicto en el cual unos dicen que vivimos para nosotros y otros aseguran que vivimos para los demás. Sino que somos seres sociales que a fin de cuentas si tenemos justicia lo tenemos todo en esta vida y un poco mas. Aunque en conclusión lo mas importante es que debemos hacerlo por nuestro mundo, por nuestro país, por nuestra gente y sin perder nunca un equilibrio en hacerlo por nosotros mismos.

Pr0gr4m4s 1nf4nt1l3s!!

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Buen día tengan todos ustedes queridos lectores, hoy estaba pasando por los más oscuros rincones de mi mente, y recordé un bellísimo momento de la vida de todos ustedes y de mi también, si, si amigos efectivamente, estaba pensando en esos momentos en los que sentías que no existía ningún problema. Esos momentos en los que lo único que importaba era pasar horas y horas divirtiéndote. Si señores creo que por el título de este articulo saben de qué hablo no? Claro que sí, me refiero a CUANDO VEMOS LA TELEEE!!! :D siii claro que sii todos saben que no hay nada mejor en el mundo que estar hechadote viendo la tele y comiendo frituras de queso. Por eso me he dado a la tarea el día de hoy, de recordar un poco la infancia y más específicamente los programas de televisión infantiles.

Empezare por contarle una de las anécdotas más significativas acerca de este polémico tema. Una vez en la mañana, mientras me proponía ver pokemon, uno de mis programas favoritos de ese entonces, apareció un comercial, y en vez de hacer lo que acostumbraba, que era ir a la cocina a ver de qué me atascaba antes de volver a la cama para ver que paso con pikachu y ash (los protagonistas) de repente apareció una especie de comercial-capsula en mi pantalla que de momento llamo mucho mi atención. Se trataba de algo llamado: “El espacio de cositas”, si señores efectivamente no contaba con que la persona que apareciera en mi pantalla en pocos segundos era uno de los más enfermos seres de toda la historia. Un endemoniado ente que se dedicaba a perturbar las mentes de los niños tras un disfraz inocente. Pero seguramente estarán pensando: “oh pamplinas Juan Jo se ha vuelto loco, cositas era muy buena con nosotros.” FALSO, total y absolutamente falso. ¿Por qué? Porque antes de juzgarme por condenar a la mujer, piensen un momento cuantas veces lograron terminar alguna manualidad? ¿Cuántas? Si efectivamente NINGUNA.
Esa vez iba a hacer un portalápices de papel mache, mientras decía los materiales yo los anote todos rápidamente y corrí a buscarlos, pero cuando volví. Ya no estaba la muy maldita. Otro día me prepare, tenía toda una papelería en mi cuarto y pensé que podría vencerla, pero no, no, pobre de mí y de mi ilusa mente infantil, mientras la muy sínica estaba poniendo pegamento a un tubo de papel de baño vacío dijo: “bueno y cuando terminen y se les haya secado tendrán algo como esto…” Y SACO UNO YA TERMINADO!! Imagínenlo gente! Independientemente de eso, aunque grabaras la capsula o la escribieras o hicieras lo que hicieras, la figura de cabeza de elefantito al final de tu portalápices de papel mache nunca te va a quedar igual.

Bueno, dejemos a un lado cosas tan horribles y pasemos a otro tema, ahora si vamos a hablar un poco acerca de los programas infantiles, saben yo aunque tenía cuatro años nunca me considere realmente tonto y aunque sí, no lo voy a negar, alguna vez vi programas infantiles como: (por razones de derecho de autor cambiare un poco los nombres esperando que entiendan)

Dora la exploradora... Mora la buscadora: Este programa es de los que más me llegaron a desagradar porque independientemente de que sea repetitivo desde el momento en que fui niño y lo vi hasta ahora sigo pensando porque tiene que tratar a los niños como retrasados mentales? Primero que nada quien es la retrasada eh ¿Dora? Aaa perdón Mora, a ver dime quien es la que en medio de una jungla rara le habla al vacio pidiéndoles de favor ayudar a contar el numero de manzanas que llevaran para preparar un pastel de bienvenida a tu tía (no es que lo vea… sino que me lo contaron) además, demonios mora! ¿Qué te metiste para que te la pases hablándole a un mapa y a una mochila y que tú amigo sea un extraño mono con botas? ¿Y ese zorro qué onda? Ósea ya me imagino lo que le enseñan a los niños, ósea aquí en el mundo real, si dices zorro no te lo lleves, lejos de evitar que te roben algo te ganas una santa… bueno no diré la palabra por horario familiar.

Los teletubis... Los radiotubis: Una de esas cosas que no sabes porque existen y ya, ahí no te puedes quejar de que te traten como retrasado porque los mismos protagonistas lo son!! Es frustrante tener que soportar durante media hora un montón de weyes de colores hablando raro y que cada vez que pase algo seudo-interesante digan: ota eh, ota eh. ¿Y ese sol con cara de niño que indica? Aparte de que, ¿Qué demonios son? ¿De dónde salieron? Y más importante: ¿Qué quieren? La verdad me deprime hablar de eso, tengo que pasar a algo más.

Las pistas de blue... Los rastros del azul: Esta serie es una pionera en cuanto a “interacción” se trata, ya que su gran fama fue debido a que un extraño hombrecillo que vive en una casa con un montón de artículos domésticos que hablan y que vuela y entra en cuadros y todo eso tiene una mascota que se llama blue (la columna de Juan Jo al servicio de la comunidad se complace en traducirles blue = azul) y la trama básicamente se trata en que este tipo se hace wey un rato para que te creas importante diciéndole que ves una pista hasta que se arta y se decide escribirla en su libreta. Al final hacen un ritual raro para juntar todas las pistas en un extraño vórtice de terror al que llaman “el sillón de pensar” Todo está basado prácticamente en que un perro ponga sus huellas manchadas con quien sabe que material nocivo para el ser humano que hace q se pinte de azul y puedan verse en cualquier lado (hasta en burbujas). Nota: aunque le digas que no quieres ayudarle va a hacer caso omiso de tu opinión y lo va a hacer aun así.

Barney Bernie: No podía cerrar este listado sin mencionar al rey… o reina no estoy muy seguro, de los programas infantiles BERNIE, bernie es una botarga extraterrestre que se perdió en la tierra hace mucho tiempo. Como el otro 95% de las personas del mundo y unas cuantas de otro lado no se qué demonios sea Bernie, estudios recientes realizados por la Universidad Nacional Autónoma de México osase la máxima casa de estudios de nuestro país revelan que bernie es un dinosaurio que vive en nuestra mente y que cuando se hace grande es realmente sorprendente. Hay quien se atreve a decir también que bernie viene a jugar cuando lo necesitas (aunque esa teoría todavía tiene que comprobarse) Se dice que logro tener tantos esclavos fans debido a que siempre se despide con una especie de himno lleno de mensajes subliminales amor.

Claro que eso solo son algunos ejemplos totalmente que son totalmente ficción algún parecido con la realidad es pura coincidencia, gracias y hasta el próximo articulo.

La 3scu3l4 Parte 1

Hola fieles lectores, si son de algún otro rincón del mundo en el que se acostumbre hablar inglés, hello!! Y si hablan otro idioma, no sé qué demonios hacen metidos en una página que está solo en español… Demonios gente! Métanse a wiki pedía… viene en varios idiomas!! Pero bueno, ya hablando enserio, el día de hoy resultaría de gran deleite personal el hecho de que me dieran la oportunidad de comunicarles algunos hechos de un tema que podría llegar a tener muchas opiniones encontradas. La escuela!!
Oh si como no claro que sí. Señoras si están leyendo esto este sería buen momento para que corrieran y escondieran a sus hijos antes de que se levanten en armas contra usted y la institución educativa donde los tiene aprisionados cultivándose. Esperemos unos cuantos segundos… 1, 2, 3, 4… Muy bien, podemos seguir. Aunque no lo crean, yo desde muy niño he sido un niño muy bueno y aplicado (no se rían es verdad) pero durante la vida de estudiante, no les mentiré uno se da cuenta de unas cuantas cosas:
Por ejemplo, algo que nunca nunca puede faltar en cualquier tipo de templo del saber, así sea kínder hasta bachillerato, es ese engendro del demonio, ese siniestro ser que desde muy niño vendió su alma al diablo y se dedica a profanar el mal, hablo de: LA PREFECTA.
La columna de Juan Jo al servicio de la comunidad deja anexo un espacio especial para darles una descripción especializada con los puntos más relevantes acerca de la apariencia de este endemoniado ser:
· Yo la verdad desconozco bajo que cultos hagan referencia los altos mandos de las casas de estudios para elegir a estas aberraciones de la creación, pero muy probablemente en los requisitos para el casting un punto muy importante tiene que ser que primero que nada presenten cuerpo de luchadora profesional (y no no confundan, no hablo de las luchadoras gringas todas sepsis, sino de una prima hermana del shocker…) Bueno tomen eso y pónganle la cara de la tigresa y listooo!! Tendrán una prefecta lista para tomar.
Esa señora de verdad que se puede convertir en tu peor pesadilla. Cuando apenas empieza a trabajar quiere imponer respeto y darle a entender a todos que está hablando enserio. Estás tú muy tranquilito sin molestar a nadie en la fila de la Kafe (si, con “k” no me equivoqué así decía en mi escuela) esperando tu torta de choriqueso con artos frijoles cuando de repente a lo lejos en el horizonte ves una sombra tenebrosa acercándose a ti y temes lo peor. Tratas de actuar natural, pero sabes que tienes unos ojos acechantes sobre ti. Temes al sacar el dinero de la bolsa de tu pantalón que te mando tu mama para poder pagar tu torta de choriqueso con artos frijoles, temes cuando la señora de la kafe te da el cambio que sobro que el dinero que sacaste de la bolsa de tu pantalón que te dio tu mama para pagar la torta de choriqueso con artos frijoles, hasta temes al salir de la fila de la kafe después de que la seño de la kafe te dio el cambio del dinero que sacaste de tu pantalón porque tu mama te lo dio para comprar la torta de choriqueso con artos frijoles. Pero bueno, en eso sales con tu torta de choriqueso con artos frijoles y ya te sientes del otro lado, te sientes aliviado. Hasta que nooo, no no no no no, no ha terminado la cosa. Lanzas la etiqueta que cubre la tapa de tu jugo hacía el bote de basura, y sientes que el tiempo va en cámara lenta, que todo se te detiene porque el mendigo plastiquito no cayó dentro del bote. En ese momento la prefecta voltea inmediatamente y rápido toma del cuello de la camisa a tu amigo el “chinicuil” y le dice las peores palabras que hayas escuchado en toda tu insignificante existencia: ¿oye, como se llama el de la torta de choriqueso con artos frijoles? Tu compañero muerto de miedo y casi llorando alcanza a escupir un: Juan José miss. Cuando sale corriendo tu amigo la prefecta te planta los ojos encima y dice: ¿Juan José puedes venir tantito?
-¿Sabes qué hiciste verdad?- Dice aunque no logras entenderlo ya que solo te concentras en el tamaño de su nariz.
-Juan José, ¿Sabes lo que hiciste?-
Reaccionas y dices: ah sí si miss perdón es que no le atine pero ahor…
-No me contestes!! Chamaco majadero.- Te dice mientras pareciera que se le van a salir los ojos.
-Estas en muy serios problemas eh?
Después de media hora de más o menos lo mismo… viene lo peor… oh si oh si, te llevan a la dirección y ahí la Miss Lupita, psicóloga de la escuela jugando a ser la directora te da una santa regañada, te amenaza con no darte la carta de buena y… no no esperen me gustaría hacer un paréntesis aquí sobre un punto muy importante… alguien alguna vez se ha preguntado porque miss? Si normalmente aparte de casadas tienen como 5 hijos y van en el tercer marido? No sé, mínimo si van a hacer eso de ponerse miss mínimo debería ser otra cosa q no fuera por ejemplo Miss Esperanza… o díganme ustedes, acaso su segundo nombre es Sonia y queda abreviado en S. y su apellido ha de ser: de pasar la secundaria se fueron cuando la conocí. Pensándolo bien estaría bien: Miss Esperanza S. De pasar la secundaria se fueron cuando la conocí.
Pero nooo, no queridos lectores, aquí no acaba la cosa, porque hay cosas peores que los directivos y docentes de la institución educativa muahaha si si lo hay… hay algo peor, si hay una cosa peor que los maestros, son los mismísimos compañeros.
No falta nunca el clásico gandaya que quiere pasarse de listo con los demás, y pasa más o menos así. Tu estas con tu amigo el chinicuil comiéndote tu torta de choriqueso con artos frijoles y tomándote tu frutsi de tutifruti. Cuando a lo lejos empiezas a ver que se dibuja una silueta terrorífica que cada vez se acerca mas y mas, pareciera que hasta aparece al fondo una música que anuncia su llegada (podría ser que uno de sus lacayos traiga una grabadora pero no lo ves del miedo) Empiezas a tener miedo, no sabes que hacer, sabes que va hacia ti. Piensas actuar normal y fingirte lo más natural que se pueda aunque también quieres aparentar que no tienes miedo, que tu convicción puede mas, con tantas cosas que atraviesan por tu mente y el aceite de la torta de choriqueso con artos frijoles escurriéndote por la mano, solo se te ocurre una cosa que decir, sabes que lo q digas tiene que imponer respeto y darle miedo al brutal agresor que a pesar de que va en segundo de secundaria ya tiene 18 años (hagan sus cuentas) y podría hacerse pasar por el hermano gemelo del perro aguayo. Así que volteas y lo ves prácticamente junto a ti y lo único que haces es voltear con tu amigo el chinicuil: Oyes chinicuil vistes ayer pokemon? Lo que sigue no lo cuento porque muy seguramente estamos en horario familiar y debe de haber niños por ahí.
Bueno lectores, como este tema abarca mucho será publicado en dos partes, esperen la segunda parte donde se hablara de oscuros secretos escolares nunca antes hablados muahaha y con nunca me refiero a siempre porque es un tema de los mas choteado del mundo en cada serie gringa que veo hablan de esto pero espero que ustedes no :D jaja broma! Hasta la próxima. Esperen la segunda parte.

C4mPaM3nT0$

Muy buenos días, tardes o noches tengan todos ustedes. Me complace el día de hoy poder mostrar la segunda entrada de este mi blog, el blog de juanjo. Antes q nada quiero agradecer a todos por sus visitas y comentarios y tambien quisiera pedirles una disculpa por lo de la encuesta, pero saben q? no se llama el blog de juanjo nomas porq si, yo decido de q va a ser la entrada, y no se preocupen y sean pacientes, el proximo sabado aqui estara su entrada de los noviazgos. Pero hoy vamos a hablar de otra cosa, algo q en lo personal odiooo a muerte enserio lo odio, tanto q me dicen campamento y siento algo asi como un supositorio caducado. Pero bueno mejor les cuento porq:

Yo en mi vida solo he ido a un campamento (fue una m...da) pero ese no es el caso hay varias cosas q hacen q los odie y estan son algunas de ellas

1.- Las historias de "terror". Apoco no? es clasico clasico clasico q estan asi todos en la fogata azando sus p..ches bombones (aa no perdon... "malvaviscos") q por cierto quemados saben del super nabo y llenos de bacterias y microbios por el palo en el q los ponen (pero eso si se sienten bien campiranos todos... a ver si con la tofoidea se les quita) empieza un wey con una linterna asi: "oigan todos, oigan amigos, a ver dejen de agasajarse y prestenme atencion. Saben yo me se una historia de aqui, dicen q ahi donde esta sentada carlita la gorda, todos los dias.... mmmm alguien sabe q dia es hoy? (y le contesta un wey: 17 de febrero) aaa si todos los dias 17 de febrero a las.... emm quien trae reloj? (2:34) a las 2:34 se aparece ahi el chamuco. Y ahi empieza carlita la gorda: aaaay ya callate porq yo si me asusto, abrazameeee mauricioooo, y mauricio: no no no sacate inche gorda, ademas como crees q se va a aparecer alguien aqui? osea por favor (y vuelve el wey este) no no no si eh porq saben q? aqui antes era un cementerio indio. A VER A VER A VER, me gustaria hacer una pausa aqui por favor. alguien me puede explicar como carajos iba a haber un cementerio indio en zapotiltic de los nopales???? y mas aun, como se iba a aparecer el chamuco si antes era un cementerio indioooo???? pero bueno ahi entra la clasica parejita de novios cachondos: ayyy osito de felpa a mi si me da mucho miedooo (tonito cursi), "no te preocupes sofilu, yo te cuido de todo lo q pase" (tono m.mon)...cabe mencionar q en caso de q se les aparezca cualquier cosa es el primero en correr.

2.- Nunca nunca de los nuncas va a faltar el idiotita andante q se crea asi muy campirano y llegue con una inche navaja: iren iren mi navaja nueva, trae de todo eh tiene iren iren un palillo eh eh por si queremos picar cosa, yy.. tambien trae una pluma eh porq q tal q necesitamos escribir algo eh, tambien trae su propio dispositivo de almacenamiento masivo USB eh eeeh por si queremos almacenar masivamente algoo eh (bueno despues de decir todas las babosadas q trae su navajita... donde se incluyen un reproductor mp3 y una lavadora) alguien pregunta: wey wey y la navaja?....mmm aaa pus esq ya con tanta cosa pus no le cupo.

3.- Yo en lo personal tengo muchos amigos q dicen: no no maaa we los campamentos son super poca maa deberias ir a uno y asi. Pero a ver queridos lectores, alguien me puede decir q tiene de chido dormirse en una bolsa (literalmente) en el piso (literalmente) con un super frillazo, con riesgo de q te de alguna enfermedad de esas de campo como viruela amarilla, sida o cancer? Pero siempre pasa q todos esos weyes bien entusiasmados al otro dia andan como tristes zombies sacados de una pelicula del santo, y llegas hey q ondaaa!! como estuvo? y ellos: do ba, do ba juad jo, estuvo poca ba edserio fue (achuuuuuuu) de lo bejor. (q conste, no me equivoq con las palabras, sino q enserio asi hablan, a mi me gusta llamarlo el efecto moco) (siii como no) estar todo desveladoo y con una inche gripa q del super nabo y un buen de tarea acumulada es poca maaa eh.

4.- hay siempre un wey q se cree una especie de producto raro de la mezcla entre: tarzan, mougly, un orangutan y heidi (sobre esta ultima... no pregunten) pero bueno, mientras todos comen su p..che comida enlatada con aaaaartos conservadores, este wey (q en una de esas y podria andar desnudo por ahi) asa carne en una piedra usando fuego q prendio sabe dios como, y casi casi parece lobo al acecho. Este tipo de weyes son los q, o quieren quedar bien machines en frente de la chava q les gusta (q no lo logran), deberas se conmovieron con la pelicula de naugrago, o de plano al wey nunca lo sacan.

5.- La comida, siempre siempre la comida es una porqueria. (quitando al tarzan metropolitano) la comida se basa en lo siguiente: frutsis y sopas maruchan, montones y montones de sopas maruchan, aunq tiende a variar, en una de esas alguien puede aparecer con su dotacion de snax de food o hay quien lleva su mochila del cine (vease entrada anterior) llena de pan bimbo, moztaza, mayonesa, jamon y aaarta lechuga. (a este siempre todos le dicen: aaaay si lo quieren en su casa) pero en realidad nooo. porq a ver q clase de mente enferma se le ocurre mezclar todo eso en una inchee mochila? cuando la abre el wey, todo esta regado e independientemente del olor q es una mezcla entre: sope de wey q ya lleva 3 horas en el metro balderas y flatulencia de jo jo jorge falcon, lo peor es q hasta pareciera q esa maldita masa tiene vida propiaa.

6.- asi como el tarzan metropolitano tenemos otro tipo de especimen de campamento, llamado junior ecologista, este no tiene mucho chiste, es el popular de la prepa, su papi es politico y lleva equipaje para 4 meses aunq sean solo 2 dias (eso si lo carga jaime su chofer)... en realidad no se llama jaime pero asi le dice el wey, y es el clasico q tiene su casa de campaña equipada con pantalla de plasma, refrigerador y un baño q hace quedar al tuyo com0 vil mongitorio de gasolinera.

7.- Los niños ash, estos especimenes en particular son los mata animadores, porq mientras estos weyes tratan de animar el "campin" estos tipos (generalmente tipas) dicen ash a tooooodas las actividades y jueguitos del campamento.

Cosas como estas y q seguramente te vas a caer y te vas a partir la m.dre con una rama porq llevaste convers hacen q valores mas tu casa, gracias y hasta la proxima entrada (proximo sabado... noviazgos)

3L C1n3!!

Hola a todos, hoy quiero hablar de algo q para mi en lo personal es una de las maravillas q existen en la creacion, me refiero claro a salir al cine. Asi sea con amigos, con la novia (o) con la familia o con quien sea, es grandioso. Pero que suele convertirse en un verdadero infierno por diversas razones jaja aqui van algunas de ellas:

Cronicas de una ida al cine con mochila.-

Yo no se ustedes pero cuando yo era pequeño por eso de las crisis etc etc, la situacion economica no era tan "favorable" como lo es ahora, asi q si uno queria ver la nueva pelicula de estreno tenia q escoger entre alguna de estas dos opciones
1. compralra pirata en el puesto del "chinicuil"
2. ir al cine.
pareceria obvia la respuesta verdad? ir al cine te ofrece mucho mas glamour q comprar una pelicula pirata pero nooooo oh no y saben porq? pues muy facil, porq en esos tiempos si querias ir al cine primero q nada tenia q ser en miercoles (2x1) y al cine ese q existia antes q se llamaba "multicinemas" (en mi caso estaba pegado a una comercial mexicana entonces pues ahi nos surtiamos) ya si era quincena pues te podias ir al cine de soriana (mucho cache) pero bueno ahi no acaba la cosa porq aparte de todo tenias que ir a ver la pelicula con mochila, mucha gente "new age" o "nice" se preguntara q es eso? pues se los voy a explicar. ir al cine con mochila consta basicamente en tomar tu mochila de spiderman de la primaria (q ya de tantas lavadas el inche spiderman en vez de rojo es rosa) y llenarlo de porqueria y media q no podrias comprar en el cine ya q es "muy caro":
1.- tus palomitas de microondas (como tu estupido horno tercermundista no sirve las quema... no no no esperen mas bien las crema, las carboniza no no no).

2.- refresco a escoger (eso si del baratito) pero pasaba algo muy extraño ya que no se q tenia mi mochila pero a la hora de sacar las palomitas, estaban heladas y el refresco casi hirviendo... deberas me desconcierta es.. no no no. Y lo peor viene cuando abres el mentado refresco y tooodo se te chorrea encima y te quedas todo pegajoso se escucha un comentario mas o menos asi: p..che juanelo quien batio el chesco?

3.- el chocolate: como esta tan divertida la pelicula de harry potter vs alien vs depredador se te olvida q te guardaste el chocolate en la bolsa de atras del pantalon (para q no se mezclara con demas cosas ya q se puede derretir) pero oooooh sorpresa despues de dos horas de emociones recuerdas lo de tu chocolate y ahi tienes dos opciones, o lo sacas y te arriesgas a q todos vean q sacaste una masa cafe de tu trasero o te resignas y sales con toda la parte de atras cafe (las dos son horribles debo decir).

4.- clasico clasico de las mamas sacar de su bolsa (no se como cabe tanta cosa) el pollo con axiote del dia anterior o el pure de papa o material suficiente para armar un buen picnic dentro de la sala.

como veran esas idas al cine eran horribles pero a la vez divertidas jaja de hecho las extraño, porq ahora pasan cosas diferentes ahi van unos ejemplos:

entras con tu chica (o chico segun sea el caso) y esta sola la sala, faltan 5 minutos para q empieze la pelicula y tu asi de :D :D ya la hizeeee!! y en eso nomas escuchas el clasico y naco grito de: ya llegueeee!!! y tu mmmmmmmta es una parbada de tipos q te van a hacer la vida imposible dentro de la sala de diversas formas:

1.- van a entrar y lo primero q van a hacer va a ser gritar: -juanelo? juanelo? hazte grande q no te veoo, ay inche juanelo ya te vi wey q haces hasta haya (todo eso gritando)

2.- clasica conversacion del telefono, papi? ay papi estoy en el cine, ay papi estoy con carla no te enojes... papi? papi? ( a su amiga) me colgo weeeey osea q onda con ese wey? (le vuelve a marcar y...) papi? porq me colgaste? ay yo tambien te amo bebe... perdoname si?... ay yo te amo mas.... bueno ya me voy porq estoy en el cine.... ay no cuelga tu.... no cuelga tu primero.... papi? papi? (otra vez) me colgo weeeeeey....

3.- el nuevo deporte olimpico mejor conocido como: lanzamiento de palomitas con mantequilla, salsa, cebolla, chile, jitomate, cebolla, mostaza, mayonesa y catsup... es facil de entender: apuntas y disparas (la mejor forma de matar el cachonding.

4.- estas a punto de hacer la maniobra (para abrazarla) y en eso te patea el idiota de atras o pone sus pies entre sus acientos (frustrante)

5.- si es pelicula de terror, te asustan mas los gritos de las inches tipitas atras de ti q si freddy ya le corto la cabeza a terminator o no

6.- cuando tu eres uno de esos tipos es bastante incomodo q derrepente voltees y ves a un par de weyes esten agasajandose asi bien loco y ya q le dices a tus cuates para q tambien volteen y todos voltean se encuentran con unos inches ojos de pistola del tipo hacia ustedes y no no no jaja eso si es lo peor

A pesar de todas estas cosas ir al cine es grandioso y si no fuera por este tipo de cosas no seria lo mismo, gracias y hasta la proxima entrada :D:D:D