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Muy buenos días, tardes o noches tengan todos ustedes. Me complace el día de hoy poder mostrar la segunda entrada de este mi blog, el blog de juanjo. Antes q nada quiero agradecer a todos por sus visitas y comentarios y tambien quisiera pedirles una disculpa por lo de la encuesta, pero saben q? no se llama el blog de juanjo nomas porq si, yo decido de q va a ser la entrada, y no se preocupen y sean pacientes, el proximo sabado aqui estara su entrada de los noviazgos. Pero hoy vamos a hablar de otra cosa, algo q en lo personal odiooo a muerte enserio lo odio, tanto q me dicen campamento y siento algo asi como un supositorio caducado. Pero bueno mejor les cuento porq:

Yo en mi vida solo he ido a un campamento (fue una m...da) pero ese no es el caso hay varias cosas q hacen q los odie y estan son algunas de ellas

1.- Las historias de "terror". Apoco no? es clasico clasico clasico q estan asi todos en la fogata azando sus p..ches bombones (aa no perdon... "malvaviscos") q por cierto quemados saben del super nabo y llenos de bacterias y microbios por el palo en el q los ponen (pero eso si se sienten bien campiranos todos... a ver si con la tofoidea se les quita) empieza un wey con una linterna asi: "oigan todos, oigan amigos, a ver dejen de agasajarse y prestenme atencion. Saben yo me se una historia de aqui, dicen q ahi donde esta sentada carlita la gorda, todos los dias.... mmmm alguien sabe q dia es hoy? (y le contesta un wey: 17 de febrero) aaa si todos los dias 17 de febrero a las.... emm quien trae reloj? (2:34) a las 2:34 se aparece ahi el chamuco. Y ahi empieza carlita la gorda: aaaay ya callate porq yo si me asusto, abrazameeee mauricioooo, y mauricio: no no no sacate inche gorda, ademas como crees q se va a aparecer alguien aqui? osea por favor (y vuelve el wey este) no no no si eh porq saben q? aqui antes era un cementerio indio. A VER A VER A VER, me gustaria hacer una pausa aqui por favor. alguien me puede explicar como carajos iba a haber un cementerio indio en zapotiltic de los nopales???? y mas aun, como se iba a aparecer el chamuco si antes era un cementerio indioooo???? pero bueno ahi entra la clasica parejita de novios cachondos: ayyy osito de felpa a mi si me da mucho miedooo (tonito cursi), "no te preocupes sofilu, yo te cuido de todo lo q pase" (tono m.mon)...cabe mencionar q en caso de q se les aparezca cualquier cosa es el primero en correr.

2.- Nunca nunca de los nuncas va a faltar el idiotita andante q se crea asi muy campirano y llegue con una inche navaja: iren iren mi navaja nueva, trae de todo eh tiene iren iren un palillo eh eh por si queremos picar cosa, yy.. tambien trae una pluma eh porq q tal q necesitamos escribir algo eh, tambien trae su propio dispositivo de almacenamiento masivo USB eh eeeh por si queremos almacenar masivamente algoo eh (bueno despues de decir todas las babosadas q trae su navajita... donde se incluyen un reproductor mp3 y una lavadora) alguien pregunta: wey wey y la navaja?....mmm aaa pus esq ya con tanta cosa pus no le cupo.

3.- Yo en lo personal tengo muchos amigos q dicen: no no maaa we los campamentos son super poca maa deberias ir a uno y asi. Pero a ver queridos lectores, alguien me puede decir q tiene de chido dormirse en una bolsa (literalmente) en el piso (literalmente) con un super frillazo, con riesgo de q te de alguna enfermedad de esas de campo como viruela amarilla, sida o cancer? Pero siempre pasa q todos esos weyes bien entusiasmados al otro dia andan como tristes zombies sacados de una pelicula del santo, y llegas hey q ondaaa!! como estuvo? y ellos: do ba, do ba juad jo, estuvo poca ba edserio fue (achuuuuuuu) de lo bejor. (q conste, no me equivoq con las palabras, sino q enserio asi hablan, a mi me gusta llamarlo el efecto moco) (siii como no) estar todo desveladoo y con una inche gripa q del super nabo y un buen de tarea acumulada es poca maaa eh.

4.- hay siempre un wey q se cree una especie de producto raro de la mezcla entre: tarzan, mougly, un orangutan y heidi (sobre esta ultima... no pregunten) pero bueno, mientras todos comen su p..che comida enlatada con aaaaartos conservadores, este wey (q en una de esas y podria andar desnudo por ahi) asa carne en una piedra usando fuego q prendio sabe dios como, y casi casi parece lobo al acecho. Este tipo de weyes son los q, o quieren quedar bien machines en frente de la chava q les gusta (q no lo logran), deberas se conmovieron con la pelicula de naugrago, o de plano al wey nunca lo sacan.

5.- La comida, siempre siempre la comida es una porqueria. (quitando al tarzan metropolitano) la comida se basa en lo siguiente: frutsis y sopas maruchan, montones y montones de sopas maruchan, aunq tiende a variar, en una de esas alguien puede aparecer con su dotacion de snax de food o hay quien lleva su mochila del cine (vease entrada anterior) llena de pan bimbo, moztaza, mayonesa, jamon y aaarta lechuga. (a este siempre todos le dicen: aaaay si lo quieren en su casa) pero en realidad nooo. porq a ver q clase de mente enferma se le ocurre mezclar todo eso en una inchee mochila? cuando la abre el wey, todo esta regado e independientemente del olor q es una mezcla entre: sope de wey q ya lleva 3 horas en el metro balderas y flatulencia de jo jo jorge falcon, lo peor es q hasta pareciera q esa maldita masa tiene vida propiaa.

6.- asi como el tarzan metropolitano tenemos otro tipo de especimen de campamento, llamado junior ecologista, este no tiene mucho chiste, es el popular de la prepa, su papi es politico y lleva equipaje para 4 meses aunq sean solo 2 dias (eso si lo carga jaime su chofer)... en realidad no se llama jaime pero asi le dice el wey, y es el clasico q tiene su casa de campaña equipada con pantalla de plasma, refrigerador y un baño q hace quedar al tuyo com0 vil mongitorio de gasolinera.

7.- Los niños ash, estos especimenes en particular son los mata animadores, porq mientras estos weyes tratan de animar el "campin" estos tipos (generalmente tipas) dicen ash a tooooodas las actividades y jueguitos del campamento.

Cosas como estas y q seguramente te vas a caer y te vas a partir la m.dre con una rama porq llevaste convers hacen q valores mas tu casa, gracias y hasta la proxima entrada (proximo sabado... noviazgos)

3L C1n3!!

Hola a todos, hoy quiero hablar de algo q para mi en lo personal es una de las maravillas q existen en la creacion, me refiero claro a salir al cine. Asi sea con amigos, con la novia (o) con la familia o con quien sea, es grandioso. Pero que suele convertirse en un verdadero infierno por diversas razones jaja aqui van algunas de ellas:

Cronicas de una ida al cine con mochila.-

Yo no se ustedes pero cuando yo era pequeño por eso de las crisis etc etc, la situacion economica no era tan "favorable" como lo es ahora, asi q si uno queria ver la nueva pelicula de estreno tenia q escoger entre alguna de estas dos opciones
1. compralra pirata en el puesto del "chinicuil"
2. ir al cine.
pareceria obvia la respuesta verdad? ir al cine te ofrece mucho mas glamour q comprar una pelicula pirata pero nooooo oh no y saben porq? pues muy facil, porq en esos tiempos si querias ir al cine primero q nada tenia q ser en miercoles (2x1) y al cine ese q existia antes q se llamaba "multicinemas" (en mi caso estaba pegado a una comercial mexicana entonces pues ahi nos surtiamos) ya si era quincena pues te podias ir al cine de soriana (mucho cache) pero bueno ahi no acaba la cosa porq aparte de todo tenias que ir a ver la pelicula con mochila, mucha gente "new age" o "nice" se preguntara q es eso? pues se los voy a explicar. ir al cine con mochila consta basicamente en tomar tu mochila de spiderman de la primaria (q ya de tantas lavadas el inche spiderman en vez de rojo es rosa) y llenarlo de porqueria y media q no podrias comprar en el cine ya q es "muy caro":
1.- tus palomitas de microondas (como tu estupido horno tercermundista no sirve las quema... no no no esperen mas bien las crema, las carboniza no no no).

2.- refresco a escoger (eso si del baratito) pero pasaba algo muy extraño ya que no se q tenia mi mochila pero a la hora de sacar las palomitas, estaban heladas y el refresco casi hirviendo... deberas me desconcierta es.. no no no. Y lo peor viene cuando abres el mentado refresco y tooodo se te chorrea encima y te quedas todo pegajoso se escucha un comentario mas o menos asi: p..che juanelo quien batio el chesco?

3.- el chocolate: como esta tan divertida la pelicula de harry potter vs alien vs depredador se te olvida q te guardaste el chocolate en la bolsa de atras del pantalon (para q no se mezclara con demas cosas ya q se puede derretir) pero oooooh sorpresa despues de dos horas de emociones recuerdas lo de tu chocolate y ahi tienes dos opciones, o lo sacas y te arriesgas a q todos vean q sacaste una masa cafe de tu trasero o te resignas y sales con toda la parte de atras cafe (las dos son horribles debo decir).

4.- clasico clasico de las mamas sacar de su bolsa (no se como cabe tanta cosa) el pollo con axiote del dia anterior o el pure de papa o material suficiente para armar un buen picnic dentro de la sala.

como veran esas idas al cine eran horribles pero a la vez divertidas jaja de hecho las extraño, porq ahora pasan cosas diferentes ahi van unos ejemplos:

entras con tu chica (o chico segun sea el caso) y esta sola la sala, faltan 5 minutos para q empieze la pelicula y tu asi de :D :D ya la hizeeee!! y en eso nomas escuchas el clasico y naco grito de: ya llegueeee!!! y tu mmmmmmmta es una parbada de tipos q te van a hacer la vida imposible dentro de la sala de diversas formas:

1.- van a entrar y lo primero q van a hacer va a ser gritar: -juanelo? juanelo? hazte grande q no te veoo, ay inche juanelo ya te vi wey q haces hasta haya (todo eso gritando)

2.- clasica conversacion del telefono, papi? ay papi estoy en el cine, ay papi estoy con carla no te enojes... papi? papi? ( a su amiga) me colgo weeeey osea q onda con ese wey? (le vuelve a marcar y...) papi? porq me colgaste? ay yo tambien te amo bebe... perdoname si?... ay yo te amo mas.... bueno ya me voy porq estoy en el cine.... ay no cuelga tu.... no cuelga tu primero.... papi? papi? (otra vez) me colgo weeeeeey....

3.- el nuevo deporte olimpico mejor conocido como: lanzamiento de palomitas con mantequilla, salsa, cebolla, chile, jitomate, cebolla, mostaza, mayonesa y catsup... es facil de entender: apuntas y disparas (la mejor forma de matar el cachonding.

4.- estas a punto de hacer la maniobra (para abrazarla) y en eso te patea el idiota de atras o pone sus pies entre sus acientos (frustrante)

5.- si es pelicula de terror, te asustan mas los gritos de las inches tipitas atras de ti q si freddy ya le corto la cabeza a terminator o no

6.- cuando tu eres uno de esos tipos es bastante incomodo q derrepente voltees y ves a un par de weyes esten agasajandose asi bien loco y ya q le dices a tus cuates para q tambien volteen y todos voltean se encuentran con unos inches ojos de pistola del tipo hacia ustedes y no no no jaja eso si es lo peor

A pesar de todas estas cosas ir al cine es grandioso y si no fuera por este tipo de cosas no seria lo mismo, gracias y hasta la proxima entrada :D:D:D